Hôm nay, ngồi một lúc để nhớ ra cái cảm giác mình đang cảm thấy hiện tại, vừa quen, vừa lạ. À, là cái cảm giác thảnh thơi và một mình. Dạo này hay xem app On This Day của FB, nên mình hay nhớ ngày xưa, ngày xưa của những ngày còn ở VN, ngày xưa của thời master, ngày xưa của những ngày một mình. Mình nhớ mình đã yêu bản thân mình nhiều hơn những ngày đó. Bởi vì độc thân, mình tự cho phép mình ích kỷ, ít khi nghĩ về người khác, ít khi nghĩ rằng mình cần một ai đó, ít khi nghĩ rằng ai đó cần mình. Hôm nay, khi tự pha cho mình cốc trà, nhấm nháp chút chocolate vì mình thích chứ ko phải vì cần đường hay vì nghĩ rằng tâm trạng cần chút chocolate, mình mới cảm thấy cái cảm giác mình yêu bản thân ấy trở lại.

Mình có lẽ cũng như bao cô gái khác, lấy chồng và coi đó là thế giới của mình. Từ chỗ là một cô gái chỉ biết hưởng thụ và đề cao hưởng thụ, mình ngạc nhiên trước sự thay đổi của bản thân, khi mình bắt đầu tính toán cho tương lai, bắt đầu suy nghĩ đến tiết kiệm – một từ chưa hề có trong đầu trước đây, và bắt đầu nghĩ về cha mẹ, về nhà cửa … Mình tưởng mình ko như vậy, nhưng mình bất chợt nhìn lại và thấy mình như vậy suốt 1 năm qua. Và mình ngạc nhiên, vì sao mình cũng ko biết nữa, như thể chưa quen mình hiện tại bao giờ!

Nhưng hôm nay mình đọc một bài, cô gái đó hỏi “vì sao phải lấy chồng”, và cô ấy trả lời rằng có lẽ ko cần lấy chồng, bởi vì cô ấy phải đánh đổi rất nhiều để có một người chồng. Mình ko diễn tả được rõ ràng tâm trạng của mình khi đọc những dòng ấy, mình chỉ nghĩ “nên lạc quan hơn là bi quan”. Việc gì trên đời mà chẳng có hai mặt đúng sai, thiệt hơn. Quan trọng là lựa chọn của mình. Đã lựa chọn thì đừng quay lại tiếc lựa chọn còn lại. Lấy một tấm chồng, dù mình chưa bao giờ nghĩ là mình cần, nhưng cũng chưa bao giờ nghĩ là mình sẽ ko lấy. Khi quyết định lấy chồng, mình cũng đã có những phút giây lưỡng lự, ko phải vì lấy ai, lấy thế nào, mà là sống tiếp thế nào. Với mình, đó cũng là một sự đánh đổi. Sự đánh đổi ấy có thể mình nhận biết được, nhưng cũng có thể mình ko nhận biết được – làm mình ngạc nhiên như nói ở trên. Nhưng mình thường nghĩ, mỗi quyết định của cuộc đời ở những thời điểm khác nhau, mình đã luôn làm hết sức để có quyết định đúng đắn nhất, và mình thường ko hối tiếc vì bất kì điều gì mình đã làm, hoặc chưa làm. Bởi vậy, mình ko nhìn lại và nghĩ nếu ko lấy chồng mình sẽ thế nào. Mình sẽ nhìn mình hiện tại, thấy điều gì chưa được để rồi thay đổi, để tương lai sẽ tốt đẹp hơn.

Có lẽ, những ngày uống trà một mình như thế này sẽ là một thay đổi với mình. Những nỗi buồn khi không có chồng bên cạnh, mình ko muốn cảm thấy nữa. Mình ko muốn cảm thấy mình cô đơn, dù thật ra mình chẳng mấy có cơ hội để một mình. Mình đã vẫn rất ổn những lúc cà phê một mình, lang thang đâu đó, đạp xe đi lòng vòng vô định để suy nghĩ trong đầu cứ vậy tuôn ra, mình đã rất thích những phút như vậy. Mình đã rất ổn mỗi khi ở lại lab làm việc, yên tĩnh, thư thái, và cái cảm giác mình đang chăm chỉ hơn người khác làm mình hài lòng.

Có lẽ, mình đã nghĩ rằng việc mình có một ai đó bên cạnh, và vì cả hai đã cố gắng rất nhiều để ở bên nhau, làm mình nghĩ rằng mình phải trọn vẹn dành thời gian cho họ. Vốn dĩ họ ko cần, và ko muốn, và có lẽ cũng ko có thg để mà nghĩ nhiều như vậy. Việc mình đơn phương cho rằng phải dành mọi thời gian cho nhau, có lẽ cũng khiến đối phương mệt mỏi. Và mình cũng mệt mỏi. Cũng giống như trong mọi tình bạn mà mình đã trải qua, việc mình coi họ là bạn, và cố gắng hết sức để dành thời gian, và cả những điều tốt đẹp nhất cho họ, lại một phần nào đó khiến họ cảm thấy áp lực. Và bởi vì mình đã có kinh nghiệm handle những tình bạn như thế, mình biết những khi nỗ lực ko khiến người ta vui hơn, mà khiến người ta chán nản hơn, thì chỉ cần buông tay. Những gì thật sự là của mình, sẽ ở lại bên mình, bằng ko, gió thổi cũng đi, mà gió ko thổi cũng ko giữ được.

Một ngày cn ở nhà làm việc, cảm giác vừa lạ lại vừa quen, có lẽ mình vẫn có thể tìm ra mình của những ngày yêu việc, và yêu những gì mình làm, dù đó là bất cứ việc gì.

Mình chưa bao giờ học trang điểm, hoặc nghĩ đến việc trang điểm khi phải đi ra ngoài, nhưng mình cũng chưa bao giờ nuối tiếc vì điều đó. Vậy nên đôi lúc mình thấy tội những cô gái nhận được câu trả lời của người yêu rằng em có nên trang điểm ko, thì anh ny ngay lập tức trả lời “có chứ, ko thì nhìn ghê chết đi dc!” :-S

Mình chưa bao giờ nghĩ mình phải đảm đang, hay trở thành một bà nội trợ mẫu mực. Đôi lúc nhìn những người phụ nữ xung quanh ở nhà nuôi con và than thở, mình đôi lúc cũng thầm nghĩ “sướng mà ko biết hưởng, có biết ra đường kiếm tiền khó khăn tới mức nào ko?” hay cũng có lúc thầm thương cho họ và nghĩ “thật ra phải ở nhà quanh quẩn với lũ con trong khi chồng thì vui tươi ngoài kia cũng thật tội nghiệp”. Nhưng mình chưa bao giờ nuối tiếc vì sự lựa chọn “đi làm kiếm tiền” của mình, cũng chưa từng nghĩ sẽ từ bỏ sự nghiệp một ngày nào đó. Cho dù miệng đôi lúc cũng bảo “muốn ở nhà nuôi con quách cho xong”, nhưng trong thâm tâm, cho dù có con thì mình vẫn muốn đi làm, vẫn muốn đi ra ngoài kia, bởi biết ngoài kia dù có khắt nghiệt, dù có đôi lúc làm mình xì trét và khóc ngặt ngẽo, đó mới chính là nơi cho mình, bởi mình biết nếu phải ở nhà quanh quẩn cơm nước, một lúc nào đó mình sẽ còn xì trét hơn, và khóc tức tưởi hơn!

Mình chưa bao giờ là một cô chiêu, dù gia đình mình cũng được coi là khá giả. Từ bé ko bao giờ mẹ cho mình tiền mua quà, lớn lên nếu muốn có cái gì thì mình phải tự kiếm lấy. Ba mẹ ko cho mình tiền đi du học, dù đủ khả năng hay ko, cũng ko bảo sẽ cho mình 1 cái nhà, cũng rất khắt khe nếu mình xin tiền đi học thêm hay mua một quyển sách thì phải biết mình cần cái đó hay ko? Mẹ lúc nào cũng bảo đồng tiền ba mẹ kiếm ra là mồ hôi nước mắt, ko dễ dàng nên ko thể tiêu đi dễ dàng. Nhưng mình chưa bao giờ hối tiếc vì đã ko được sinh ra ở một gia đình giàu có hơn, hoặc được làm con của những ba mẹ dễ tính chiều con hơn. Mình lớn lên với tâm thế ko xin gì của ai, và ko ngửa tay xin gì của ai, nếu mình muốn, mình sẽ tìm cách để có, dù cách của mình đôi lúc có hơi khổ sở! Nhưng mình hài lòng với những gì mình có, những gì mình làm được. Mình tự hào vì từ bé đến lớn ko phải tốn của ba mẹ nhiều tiền vào những việc ko đâu, tự hào vì mình là một đứa bé tự lập và ko thấy buồn vì sự tự lập đó. Mình cũng vui vì ko cần phải nhờ đến gia đình việc gì, ngược lại có thể tự lo cho bản thân và thấy mình ko mắc nợ ai. Nhìn lại bạn bè khi được ba mẹ giúp cho vốn ban đầu, mình ko thấy buồn mà thấy ba mẹ đã cho mình cái vốn ban đầu quý giá nhất: kiến thức và sự độc lập. Với 2 vốn ban đầu đó, mình có thể đi bất cứ nơi đâu, làm bất cứ chuyện gì mà mình muốn!

Mình chưa bao giờ có một người bạn thân đúng nghĩa. Từ nhỏ thì hay chuyển trường chuyển lớp, lớn lên vốn ko có khái niệm bạn thân, nên càng ko có thói quen thân với ai. Sự thực thì đôi lúc mình cũng thấy hơi buồn, nhất là những lúc ko có ai để tâm sự chuyện lớn nhỏ trong đời. Nhưng mình lại chưa bao giờ thấy hối tiếc vì những tình bạn mình đã có. Thân thiết một thời gian, sau đó rồi ko liên lạc nữa hoặc thay đổi môi trường sống nên ko còn giữ tình cảm như xưa. Bởi nhờ vậy, mình có rất nhiều bạn bè, ko đủ thân để chia nhau ngọt bùi trong cuộc sống, nhưng đủ để ko cô đơn, và đủ để nhìn lại thấy mình ngốc xít và cười phá lên những kỉ niệm ngày xưa. Mình ko tham lam, vì mình biết rất nhiều thứ ko đời ko cầu có được. Và mình cũng biết có những tình bạn như vậy đã là đáng quý lắm rồi.

Phải chăng biết hài lòng mà ko tự phụ, biết đủ mà ko hề bớt cố gắng, chính là ưu điểm của mình? 😀

Hôm nay đọc trên fb một cái title “kho báu của đàn bà”, tự hỏi, cái gì là kho báu của đàn bà? Trong đầu bất chợt xuất hiện câu trả lời “kho báu của đàn bà chính là đàn ông”. Một người chồng thương yêu mình, một gia đình hạnh phúc, đối với đàn bà, mọi thứ khác đều ko quan trọng. Nhưng điều đó hình như đúng với cả đàn ông, một cuộc sống hạnh phúc, và một người đàn bà là của mình. Chỉ có điều hạnh phúc là thế nào?

Cuộc sống, tự thân nó đã là một bi kịch. Con người phải tranh đấu, phải giành giựt, phải hơn kẻ khác, phải chiến thắng. Có những lúc phải đi lên bằng thủ đoạn thấp hèn, khiến cho cuộc sống ko thể nào bình yên như mong muốn ban đầu. À, ban đầu, ai cũng nguyên sơ và thánh thiện, ai cũng đầy những ước mơ tươi sáng và trong trẻo, ai cũng nhìn đời bằng con mắt trong veo, khóc khi muốn khóc, đói thì cần ăn là cười tươi như hoa, nằm trong vòng tay của cha mẹ, cảm thấy mình ấm áp và đủ đầy, ước mơ chỉ là ước mơ của kẻ khác, một đứa bé thì đâu có biết gì mà mong, mà đợi, mà chờ, mà khao khát, mà ham muốn …

Không phải cuộc sống ko có niềm vui, tình yêu khiến con người ta thăng hoa hạnh phúc, những chiến thắng ko phải lúc nào cũng có âm ưu xấu xí phía sau, có những con người đến với nhau bằng tình cảm thật lòng, chỉ có điều không phải cái gì cũng cứ đạt được là đủ, ko phải bởi vì mình đạt được thì kẻ khác ko ảnh hưởng gì. Bởi vị trí số 1 hay số 2 hay số 3 cũng là hữu hạn, ko phải ai cũng chấp nhận cam chịu thì có thể vui vẻ mãi.

Nhiều lúc vẫn rất băn khoăn: mình muốn gì? Một cuộc sống đơn giản, bên cạnh người mình yêu, cảm thấy mỗi ngày trôi qua bình yên. Hay một cuộc đời chói sáng và rực rỡ, đi theo những gì mình cảm thấy bất kể đúng sai, mặc kệ những người xung quanh, hay quan tâm tới cuộc sống của kẻ khác nữa … Mỗi lựa chọn, ở mỗi thời điểm là rất khó, qua rồi thì hết cơ hội, ko phải lúc nào cũng có thể đưa ra quyết định sáng suốt, ko phải lúc nào lựa chọn cũng dễ dàng.

Mình thường nói mình ko bao giờ hối hận, nghĩ rất lâu và quyết định rất nhanh, bởi vì mình biết hối hận cũng ko giải quyết dc việc gì, một ngày trôi qua, ko làm dc gì thì chỉ nên hướng đến ngày mai, tự nhủ bản thân phải kiên cường hơn nữa, cứng rắn hơn nữa, chứ ko tiếc ngày hôm qua làm gì cả. Sống ngày một mạnh mẽ, lại càng thấy mình khô khan hơn hôm qua, nhiều lúc cảm thấy ko thể yêu bất kì điều gì, cuộc sống dễ chịu bỗng chốc trở nên ngột ngạt khi nhận ra trái tim ko có chút ấm áp nào, cảm thấy ko cần gì hết, cảm thấy mọi thứ đều nhẹ nhàng và trống rỗng. Nếu ko cần gì hết, cuộc đời đâu còn ý nghĩa gì khác. Nhưng nếu nói là cần, cái gì cũng thấy cần cả, rồi lại cảm thấy mình quá mệt mỏi vì những cố gắng.

Nhiều khi, cảm thấy chỉ cần mình tin là đủ. Nhưng tin ở cái gì? Tình yêu ko phải là cái cứ tin là dc. Bởi vì một ngày kia có thể sẽ hết yêu. Sống thật là khó, khó đến độ chẳng biết sống thế nào mới đúng. Ko thể tin vào đàn ông, cái câu sẽ ko buông tay nghe đơn giản, nhưng muốn buông thì rất dễ, bởi chẳng người đàn ông nào đứng ở vị trí một người đàn bà để mà nghĩ cho những điều đúng sai. Đàn ông hay con người đều rất ích kỷ. Họ cần một người giải quyết mọi thứ, vừa giải quyết ham muốn, vừa phải là người vợ hiền, vừa phải là người mẹ tốt, vừa phải là người con dâu thảo… Nhưng mà họ đâu có nghĩ được rằng đàn bà cũng là người, là một con người mong người chồng của mình là người chồng tốt, là người con với bố mẹ mình, là người bố tốt của con mình. Sống rất khó, nhưng sẽ dễ hơn rất nhiều lần nếu có một người tin ở mình, cho dù mình có làm điều sai mười mươi vẫn có người bên cạnh mình và nói câu “anh biết em làm sai, nhưng anh hiểu em có lí do để làm điều đó, cho dù lí do đó rất ích kỉ đi chăng nữa”, sẽ dễ hơn rất nhiều lần nếu có một người đủ năng lực để khiến mình ko phải lo toan, ko phải sống trong lo sợ rằng mọi thứ gánh nặng sẽ nằm trên vai mình, một bờ vai vững chắc để dựa dẫm khi có thể yếu đuối như một người đàn bà, sẽ dễ hơn rất nhiều nếu lúc cần có thể im lặng mà ko nói gì, sẽ dễ hơn rất nhiều nếu ở mỗi thời điểm của cuộc sống gạt qua mọi buồn phiền có thể ở bên nhau như những người tình, ko thắc mắc gì về nhau, và có thể tin tưởng ở sự bí mật của nhau…

Muốn gạt đi mọi điều mình thèm muốn, muốn quên đi những gì mình mơ ước, một đám cưới, một cuộc sống đầy tự do và yêu thương, và vẫn muốn mình cố gắng hết sức, để vì cái gì? Đôi khi, cảm thấy con đường đi này quá khó, ko phải bởi vì ko thể làm được, mà bởi vì ở cuối con đường ko bao giờ có thứ mình muốn. Bắt mình phải quên đi, phải sống một cuộc đời khác, với những ước mơ khác, người ta cần những điều thực tế hơn, ko phải chỉ có tình yêu là đủ, ko phải nói một câu là đủ, ko phải chỉ cần nói ko buông tay rồi quay đi và muốn người ta tự hiểu … Có những thứ muốn hiểu cần có thời gian, cần có chân thành, cần có rất nhiều thứ … Có những thứ cần đặt mình vào người khác, để hiểu những điều người ta phải trải qua, nói thì rất dễ, ko phải ai cũng làm dc. Đôi khi, chỉ nén tất cả trong cổ họng, vẫn cười tươi, vẫn làm việc, vẫn phải sống mỗi ngày, để tìm một lí do cho những điều mình cần phải làm …

Yêu – phải chăng là thông cảm? Là mỗi khi mình đặt xuống những điều mình mong muốn, cố gắng compromise tất cả những điều mình mơ ước, để ở bên một người. Là gân cổ cãi cho những gì mình làm. Nhưng rồi cuối cùng, ai sẽ là người hiểu cho tất cả những điều đó? Mình nói rồi, cố gắng chẳng để làm gì cả, giống như những điều mình từng tin rồi sẽ sụp đổ. Phải sống như người khác, phải thực dụng một tí, vì đừng nghĩ chỉ cố gắng có thể thay đổi được mọi điều.

Mình mệt mỏi rồi, tay buông thõng xuống, nằm trên giường chỉ muốn đêm đừng qua, mọi thứ có trôi đi, mình cũng chẳng buồn nắm giữ, bởi ở cuối con đường, ko có bóng dáng của mình ngày xưa, ko có ước mơ mình muốn hoàn thành. Bởi vậy, cuộc sống vốn là một bi kịch, người ta ko thể cùng một lúc có những điều người ta muốn, người ta ko thể bỏ bất kì thứ gì, người ta cũng ko thể chấp nhận những điều mình có trong an lành, phải làm sao để hết những bi kịch đó?

Lạnh băng …