Mình vẫn thường nghĩ mình ngây thơ, ko phải ngây thơ như kiểu dễ bị bắt nạt, mà ngây thơ như kiểu vẫn nhìn cuộc đời qua lăng kính màu hồng, dễ tưởng lầm rằng xung quanh ai cũng là người tốt, và rồi dễ bị thất vọng vì một ngày nọ, chợt nhận ra mình chỉ là bị lợi dụng mà thôi!

Hôm nay thằng tàu cùng phòng cứ hỏi có nên mua vé mb đi hội nghị tháng sau hay ko. Thầy ko có ở lab để hỏi. Email thì ko trả lời. Hạn chót thì gần kề. Hai đứa đều ko biết nên làm thế nào. Tháng sau bận bịu, mình lại phải chuyển nhà nên buột miệng bảo nó “tao ko muốn đi, tháng sau tao phải chuyển nhà, thôi nếu 1 trong 2 đứa phải đi thì mày đi present hộ tao luôn”. Nó thẳng thừng từ chối, rồi nổi cáu bảo nó cũng ko muốn đi. Uh, chỉ mình là ngây thơ. Lần trước hội nghị lớn, nó ko có visa phải ở nhà, mình present cả 2 bài. Present rất nghiêm túc, mất bao nhiêu là thg để ngồi cùng nó, ngồi cùng thầy, tập dượt, đọc bài của nó, tường tận mọi việc để trình bày thật tốt. Mình ko muốn làm nửa vời, cũng ko muốn làm hỏng danh tiếng của lab, và lại càng ko muốn chơi xấu nó bằng cách nhất quyết ko trình bày để bài của nó rớt khỏi proceeding, và nó được vào blacklist của hội nghị. Ko phải mình ko nghĩ ra, cũng ko phải là mình được lợi gì, chỉ là mình muốn làm một người tốt. Và giờ mình cười khẩy cho bản thân mình. Nó từ chối 1 cách quá đơn giản. Uh, người nào sống đơn giản hơn thì người đó sướng!

Có rất nhiều lần, mình giận, mình muốn bỏ đi, muốn làm một con người bất cẩn, muốn mặc kệ tất cả những người xung quanh. Xong rồi mình lại lo, lo trong lúc mình bỏ đi, có ai đó cần mình, có ai đó ốm đau, có ai đó đang buồn phiền. Mình sợ những hậu quả nghiêm trọng rồi nén cơn giận, bỏ qua mọi việc, thôi luôn cả việc phải làm cho ra lẽ. Nên mình ko phải là ít giận, ít nghĩ, mà cứ nén lại trong lòng, rồi tự mình vỗ về mình, vì đâu có ai vỗ về đâu.

Mình sợ làm người khác tổn thương, ko dám góp ý nặng lời.
Mình sợ người thân buồn vì thiếu thốn, nên cố gắng ko để ai thiếu thứ gì.
Mình sợ cuộc đời trở nên buồn chán, nên cười mỗi ngày cho dù trong lòng là mớ bòng bong nặng trĩu.

Đi qua cuộc đời này, để thấy cuộc đời quá chán. Một mình mình thì làm được gì? Cố gắng chỉ thấy vô vọng!

 

 

Tại sao ko phải là một cuộc sống mà mọi người đều đối tốt với nhau, giúp nhau trong mọi việc, ko ganh ghét, ko phán xét hay chê trách chuyện gì. Mọi người nói cần phải critical, phải thẳng thắn chê nhau để cùng tiến bộ. Nhưng chúng ta có tiến bộ đâu? Xã hội ngày càng loạn, người ta ghét nhau, lắm lời về nhau, ko phải để cùng tiến bộ mà để ghét nhau hơn. Mình lại nghĩ cứ đừng có quá thẳng thắn, nói những lời tốt đẹp về nhau, cố gắng để sống tốt phần mình, giúp được người ta thì tốt, ko giúp được thì động viên người ta mới phải. Cuộc sống đã khó lắm rồi, cần gì làm khó nhau thêm?

Tại sao ko phải là một cuộc sống mà tiền ko phải là tất cả. Chết rồi đâu có mang đi được nhà, xe, tiền bạc, danh vọng, mà suốt ngày ai cũng phải nỗ lực để kiếm sống, nỗ lực để đi đến chức này chức nọ, rồi chém giết nhau, rồi hận thù nhau, và ghét nhau nhiều hơn. Bằng lòng với thứ mình có, cho đi thứ mình ko cần, và sống yên bình bên nhau. Có phải như vậy thì hơn ko?

Đôi lúc cảm thấy mình ko hợp với cả thế giới này. Khi mình mang một lọ hoa lên trường, mọi người nhìn mình bằng ánh mắt lạ lẫm. Tại sao phải phí tiền như vậy ở nơi làm việc? Bởi mình ko nghĩ đó là nơi chỉ để làm việc. Khi mình ko lấy điện thoại bàn ra để gọi một cuộc gọi, mọi người ngạc nhiên vì mình ko tranh thủ điện thoại của trường. Khi mình vui vẻ với giáng sinh, mọi người cho rằng điều đó là vô bổ, bất cứ cái gì ko phải papers đều là vô bổ hết. Khi mình ko mang quà về hay ko ghé thăm họ hàng, họ chê trách đủ thứ mà ko nghĩ rằng mình chỉ về được vài ngày, công việc ngập đầu. Những thứ lễ nghĩa kia ràng buộc con người vào quy tắc ko hợp tình và cũng ko hợp lí. Khi mình có những  sự lựa chọn cá nhân ko liên quan tới ai, nhưng ai cũng muốn chứng tỏ là mình đúng, mình có quyền và áp đặt suy nghĩ của họ lên mình mà ko nghĩ điều đó sẽ làm mình buồn…

Tại sao ko phải là một cuộc sống mà người ta nghĩ cho nhau, đứng trong đôi giày của nhau. Đòi hỏi nhau ít hơn một chút, khắt khe với bản thân nhiều hơn một chút. Tại sao phải so đo với nhau, mà ko so với mình ngày hôm qua để thấy mình đã làm được thêm điều gì tốt hơn hôm qua chưa? Tại sao phải luôn là lễ nghi, trong khi lễ nghi là để phục vụ cho con người chứ ko phải để ràng buộc con người? Tại sao ko là đặt lên trên hết sự tiện lợi, hợp lí, để ko ai phải buồn, ko ai phải mệt mỏi? Tại sao ko thật lòng chúc cho nhau những điều tốt đẹp, và làm mọi điều mình có thể để người khác được vui, mà phải luôn kì kèo so đo?

Giống như những ngày này khi phải chuyển nhà, ai cũng muốn phần hơn cho mình. Ko ai muốn thiệt thòi cả. Nhưng điều mà ai cũng biết, ko có kèo nào là ai cũng thắng, nếu mình được lợi thì người khác sẽ bị hại. Có lẽ họ hiểu hơn ai hết, cứ nắm kèo hơn, còn ai thua kệ người ta. Vậy nên người ta sẽ ngạc nhiên nếu tự nhiên mình bảo sẽ ko dùng nhà trong nửa tháng, người ta sẽ ngạc nhiên khi lòng tốt tự nhiên đến … Đó ko phải là thế giới mình muốn sống, hoặc muốn các thế hệ sau này con mình sẽ sống.

Mình muốn có một thế giới, mà người ta chấp nhận nhau, làm mọi thứ để người thân vui lòng, thiệt thòi cũng được. Nếu ai cũng làm được điều đó, thì ko ai phải tủi thân, ko ai phải buồn. Nếu thật lòng đối tốt với nhau, thì ko ai phải lo lắng so đo. Nếu luôn cố gắng để hoàn thiện bản thân, thì thế giới sẽ đẹp lên rất nhiều.

Điều đơn giản như vậy, một con bé ngây thơ ngốc nghếch như mình hiểu được, vì sao ai cũng ko chịu hiểu?

Giật mình nhìn lại mình, tự hỏi mình muốn gì? Giữa những bộn bề công việc cứ trì trệ ko làm xong, và tâm trạng chỉ muốn ra ngoài kia, mua sắm cái này cái kia, vui vẻ chơi game hay chỉ cần đi dạo cùng anh cũng dc. 30 tuổi, phải chăng mình đã già? Già đến mức ko muốn làm gì chỉ muốn hưởng thụ. Có một thời gian, mình giật mình nhìn lại và thấy mình mệt mỏi quá, ko hề ngơi nghỉ, ko 1 phút bớt lo lắng. Từ ngày đó, mình tập quên bẫng đi để nhẹ lòng. Một phút cho mình được phép ko trả lời ai hết, ko lo cho ai hết – kể cả bản thân mình, để kệ cuộc đời muốn trôi đi đâu thì đi. Lâu lâu, một phút ấy kéo dài thành vài tiếng, vài ngày. Nhưng cuộc đời mình vẫn cứ well-organized như thế. Chỉ vài tiếng hay vài ngày sau, mình đã có thể xốc lại bản thân, chạy quanh dọn dẹp và tính toán.

Mình là vậy. Giờ thì đã biết chấp nhận lo xa trở thành một đặc tính của bản thân. Cũng thôi dằn vặt mình ko có cái này hay cái kia. Càng lớn, càng biết yêu bản thân hơn. Và mình chưa bao giờ hối tiếc vì điều đó. Đơn giản, nếu căng quá thì phải để mình thở, mình thở một chút rồi mình cũng sẽ làm được thôi.

Nhưng liệu mình có yêu chiều bản thân quá chăng? 30 tuổi – chưa làm được gì đáng giá. Vẫn nhìn cuộc đời bằng lăng kính hồng hào như hồi 20. Một vài vết xước ko làm mình hết niềm tin vào tình yêu, hay bớt ngây thơ đi để thực dụng. Trong khi bạn bè mải chạy theo tiền tài, danh vọng, mình ko biết bản thân đang chạy theo cái gì? Mình càng ngày càng chăm chỉ hơn, càng quyết đoán hơn, nhanh nhạy hơn và hài lòng với bản thân nhiều hơn. Dù tiêu chuẩn cho bản thân vẫn là cao như cái hồi 20 tuổi. Đôi lúc, cảm thấy mình handle cuộc đời này quá tốt, cũng có chút lơ là. Và chủ quan với mọi điều xảy đến.

Mình cảm thấy mình đã biết nhìn xa hơn để thấy mọi chuyện đơn giản, nhìn rộng hơn để ko thấy vấn đề trước mắt là quá bé. Như hôm nay đối diện với 500euro mất trắng ko có cách gì cứu vãn được, mình lại có cái suy nghĩ, uh thì to thật, nhưng rồi cũng qua, 10 năm nữa nhìn lại chẳng nhớ nó ở đâu, chẳng hề thấy mất mát.

Nhưng bù lại, mình thấy mình già. Già đến mức nhìn bạn bè ở nhà chỉ muốn chạy ngay về nhà, hàng ngày cắp cặp tới trường đi dạy, uh thì sẽ khó chịu trước bao nhiêu mặt nạ giăng ra khắp chốn, nhưng công việc nhẹ nhàng, ko phải căng não ngồi đọc mấy chục paper mà chả biết đang đọc gì. Đôi lúc, vẫn tự hỏi con đường này liệu là quá sức với mình ko? Tự hỏi rồi tự nhủ, quá sức hay ko kệ nó, miễn là kiếm được tiền, mua được nhà, giúp được gia đình. Nói rằng ở đây ko nặng cơm áo gạo tiền là ko đúng. Nhưng mình vẫn hàng ngày mơ mộng, một ngày nào đó mình ko phải lo lắng gì, có thể thả hồn theo gió theo mây, trồng cây nuôi cá, sinh một vài đứa trẻ đáng yêu …

Người ta bảo an cư lạc nghiệp, bao nhiêu năm rồi mình vẫn thấy lạc nghiệp là cái gì đó xa vời. Chắc tại mình mãi vẫn chưa an cư. Quẩn quanh với nhà cửa, nấu nướng, có lẽ một lúc nào đó rất gần ngoảnh lại, đã thấy mình 40. Liệu đến lúc đó có nhìn thấy mình quá già, mà vẫn chưa có gì ko nhỉ? Hy vọng là ko.

Mình muốn về nhà, làm một công việc dễ dàng, ko tranh đấu gì, ko khoa học khoa héo gì cả, sống cho bản thân, chơi với con, nấu nướng. Mình có tham lam quá ko?

Bởi mình biết cái giá của một cô gái có quyền lựa chọn, lựa chọn đi hay ở, lựa chọn người chung sống với mình, lựa chọn cả việc cần một người chồng hay ko, có một đứa con hay ko. Cái giá của sự tự do chính là tự lập. Tự lập từ tiền kiếm được, đến tự lập cái mình có và ko có. Liệu có thể nào có cả hai ko? Mình chưa thấy ai làm được, và mình chưa bao giờ là người tiên phong.

Tham lam, mình vốn rất tham lam. Chính cái tham lam ấy khiến mình đi đến điểm này. Liệu cái tham lam ấy có đưa được mình đến điểm mình muốn hay ko? Mai rồi sẽ rõ!

Cuộc đời vốn rất đơn giản: bụng phải no thì tâm mới sáng, mình phải cố thì việc mới dễ, đời phải khó thì lòng mới quý!

Mình vẫn rất ảm ảnh những việc xảy ra gần đây. Mình tự hỏi lúc kề dao vào cổ giết người, con người đó nghĩ gì? Mình tự hỏi lúc trầm uất phẫn nộ với những bất công, đã có ai đó chìa tay để con người kia có thể một phút nào đó cảm thấy một tia sáng xóa đi mọi tăm tối trong mình hay ko? Mình tự hỏi những con người sẵn sàng tử vì đạo kia liệu có một lúc nào nhận ra mình sai, mong muốn được quay lại, nhưng rồi họ nhận ra rằng họ ko hề có một sự lựa chọn – chỉ là tội ác hoặc chết?

Mình sợ thế giới này! Cuộc đời phũ phàng – ai cũng biết. Nhưng nó quá phũ phàng với một số người. Mình ko nói những người phạm tội là chủ quan hay khách quan. Người ta bảo ai cũng có quyền lựa chọn cuộc đời của mình. Nhưng ko ai nói cho chúng ta biết, có những sự lựa chọn dễ dàng hơn những sự lựa chọn khác. Dĩ nhiên là sinh ra trong một gia đình giàu có, bề thế, có truyền thống, có học thức, có cả danh tiếng và sắc đẹp thì tốt rồi. Đúng là lúc đó lựa chọn làm người hay làm bất cứ cái gì kể cả nửa người nửa ngợm cũng dễ hết. Nhưng hầu hết chúng ta ko có nhiều lựa chọn đến vậy. Mình ko có lựa chọn lùi lại, ko có lựa chọn để đứng lên làm điều mình muốn, phản kháng khi gặp điều mình ko thích. Tưởng chừng vô lí, nhưng đó là sự thật. Mình đã bảo có những lựa chọn dễ dàng hơn, nhưng nếu mình chọn lựa con đường dễ dàng, mình đã ko đứng ở đây. Và vì hiểu được điều đó, mình ko thể lựa chọn điều gì dễ dàng trong suốt cuộc đời còn lại của mình.

Nhưng mình ko phải là duy nhất. Ai nói rằng ngoài kia là sự công bằng khi rất nhiều người đang sống sung sướng hơn cả ông hoàng bà chúa, trong khi rất nhiều người khác đói khổ phải lượm rác mà ăn. Ai dám nói rằng bố mẹ mình đã ko cố gắng hết sức thời trai trẻ, liệu cuộc sống lúc về già của họ có hưởng thành quả trái ngọt, hay là vẫn đau đáu “rồi con sẽ thế nào?”, “để lại tài sản cho con có đủ ko?”. Lắm lúc mình hét lên với ba mẹ mình “ba mẹ lo sống cuộc đời của ba mẹ đi, ko cần phải lo cho con”, bởi sợ mình sau này cũng chẳng thể giúp được gì cho ba mẹ hơn, chỉ là những lời hứa hẹn rồi sẽ mua cho ba cái này, cho mẹ cái kia, mà lời hứa thì cứ nặng trong lòng, còn ba mẹ thì cứ gạt đi, sợ tốn tiền!

Đôi lúc bực bội với cuộc đời này, mình cũng cố tình nói những lời khiến mọi người tổn thương. Nhưng mình lại chưa bao giờ dám đi quá giới hạn. Bởi mình hiểu cái cảm giác đáng sợ ấy, và đã từng mong đừng ai trên đời phải trải qua cảm giác ấy – ít nhất là những ai mình có thể tác động được. Nhưng mình ý thức là một chuyện, còn mọi người ý thức lại là chuyện khác. Mình có thể cố gắng để ai cũng cảm thấy thoải mái, nhưng chính lúc đó mình lại là người suffer nhiều nhất, cảm thấy mình ko đối tốt với bản thân mình, lại thấy bất công. Nhưng trong khả năng có thể, có lẽ mình đã làm hết những gì có thể làm để cuộc đời này ít suffer nhất. Bởi tận sâu của mỗi người đều khao khát được yêu thương, khao khát được có ích, khao khát được trọng dụng và được tôn trọng. Điều ấy đối với bất kì ai cũng là đáng trân trọng và đáng được hưởng. Tại sao lại phải quá khó khăn với nhau?