Mình nhớ những ngày còn bé, mình thường viết vào nhật kí “tại sao ko ai yêu mình?”. Đằng sau những con chữ ấy, là biết bao nhiêu nước mắt … Bắt đầu là những câu hỏi, đến những hành động. Là cố gắng học giỏi hơn, là trở nên hoàn hảo hơn, là trở thành một cô gái tốt hơn, là trở thành một người con mạnh mẽ hơn. Cho tới bây giờ, những cố gắng ấy đã cho mình nhiều thứ, một tương lai, một hy vọng. Tiếc là, mình đôi lúc vẫn tự hỏi “tại sao ko ai yêu mình”. Câu hỏi ấy dường như chưa bao giờ được trả lời, dù mình có cố gắng tới bao nhiêu. Đôi lúc mình tự hỏi, bao nhiêu câu trả lời sẽ là đủ cho mình? Mình đã tự lớn khôn để biết rằng tình yêu đôi khi ko như mình tưởng tượng, ko phải cha mẹ nào yêu con cũng chiều chuộng con như mình đã từng thấy bạn bè của ba mẹ chiều chuộng con họ. Mình cũng đã từng tự trả lời rằng ko ai có thể chiếm được tình yêu của tất cả mọi người, và tự bằng lòng rằng con người vốn ích kỉ, và có lẽ những người bạn của mình còn đáng tiếc rằng ích kỉ hơn gấp nhiều lần mình có thể tưởng tượng ra …

Câu hỏi ấy, nỗi khao khát, nỗi đau thuở thơ bé, khi nhớ lại vẫn khiến mình đau rất nhiều.

Nhưng mình đã khác, khác mình hôm qua rất nhiều. Thay vì tự hỏi “làm thế nào để được yêu”, mình đã thôi đi tìm câu trả lời, mình lại hỏi “tại sao mình lại cần được yêu?”. Khi mình nghe cô bạn kể hiện đang không có việc làm, nên bạn trai chu cấp vì cả hai thống nhất rằng chi phí sinh hoạt sẽ đóng góp theo thu nhập. Mình ko cảm thấy đó là niềm vui hay hạnh phúc. Thậm chí mình cảm thấy hơi thương hại cho bạn. Không có gì sung sướng bằng mình chính là đại gia của chính mình. Chẳng có chân dài nào sung sướng bằng mình, bởi mình ko là chân dài, mình có thể quyền quyết định và xứng đáng với những gì mình hưởng thụ. Mình ko cần được yêu, thậm chí, nếu bị ghét cũng chẳng sao. Mình biết mình làm đúng, và mình tin rằng mình sẽ sống tốt, dù có hay ko có sự giúp đỡ của những người xung quanh. Mình mãi mãi ko thể là nàng bạch tuyết hay cô tấm, mình chính là mụ phù thủy, chính là mụ dì ghẻ, chính là người có quyền quyết định số phận của những cô gái hiền lành vô tội luôn được yêu ấy. Và lẽ ra mình nên cảm thấy miserable, nhưng mà mình ko cảm thấy như vậy. Mình biết mình đã làm hết khả năng. Và ngược lại, mình bắt đầu hiểu ra cái câu “behind a hostile mind is a terrible mistreat”. Và mình bắt đầu cảm thông cho cái câu “the tears of a princess and the anger of a witch both come from the sorrow of a broken heart, but it is always easier to sympathize with the first case.”

Em cứ ngân nga một bài hát của người ta, bài hát của em là người yêu vùi trong sâu
Em cứ ngân nga từng lời hát của người ta, lời hát  em viết ra là những đớn đau ngút ngàn …