Hôm nay đọc bài của Trang Hạ bảo phải sống sao để con mình khỏi lũ … bất giác nghĩ về nhân quả, bất giác dò lại xem mình đã làm gì sai chưa, bất giác nghĩ quả mà mình có bây giờ hay ko có bây giờ là do nhân nào mà ra?

Mình sáng nay khi tiện tay lấy 2 cái bao nilong để đựng thức ăn mang đi, đã hơi chợn lòng vì chính mình đang góp phần phá hoại môi trường, bởi nếu mình dùng ít lại, người ta sẽ ko bán nilong nhiều như vậy, và biết đâu chính mình là contribute vào việc phá hoại môi trường một cách vô ý thức! Trong cuộc đời có thể ông bà, cha mẹ đã gieo những nhân cho mình quả ngọt hôm nay, nhưng cũng có thể ông bà cha mẹ đã gieo những nhân để mình không có được những gì mình mong muốn. Tệ hơn, mình biết được điều mình mong muốn, và bất lực trước nó! Đó chính là khi mình nghĩ thà ko biết gì đơn giản hơn, như con ếch ngồi dưới đáy giếng và nghĩ bầu trời chính là hình tròn trên miệng giếng … nó vẫn hạnh phúc với suy nghĩ ấy!

Nhưng mình đã sống tiếp thế nào với quả mà mình đã nhận. Mình đã luôn cố gắng, mình đã luôn nỗ lực hết sức và có khi ngoài sức lực của mình để chống chọi với thế giới, để ko cảm thấy hối tiếc về mỗi ngày đã qua, để làm một con người đủ tốt, và để cố gắng nếu một mai kia dù cho trúng số độc đắc hay ko thì mình vẫn có thể hài lòng với những gì có. Nhưng những bất công xung quanh đang làm mình nghĩ liệu có nên như vậy ko? Liệu cái nhân quả ấy có tồn tại hay ko? Hay mình chỉ đang huyễn hoặc bản thân bằng những lí thuyết nửa vời ko có kiểm chứng?

Dù gì đi nữa, thì mỗi ngày mình vẫn cố gắng dậy, cố gắng đi làm, cố gắng tìm những giải pháp cho mọi vấn đề, và cố gắng làm tất cả những gì mình có thể. Dù ngày mai là cuộc đời nở hoa hay cuộc sống bế tắc …

Tình cờ đọc trên FB của một lời nhắn nhủ của cô giáo bạn gởi cho bạn, và bạn trả lời “nơi ấy mãi mãi là nơi che chở và yêu thương con nhất!”. Bất giác mình cố nhớ xem mình đã từng coi nơi nào là nơi che chở và yêu thương mình nhất? Bất giác cảm thấy chuyện gần đây, khi mình cảm thấy cô giáo dạy tiếng Hà Lan mà mình bỏ tiền đi học lại ko cảm thấy mình nhận được lại đầy đủ những gì mình xứng đáng, cho dù mình học chăm chỉ và rất lễ phép? Bất giác nhớ lời anh nói rằng chỉ có mình mới cảm thấy mình ko được yêu thương bởi thầy cô, anh ko hề cần điều đó.

Có lẽ, người ta cần những gì người ta thiếu? Người ta quý những gì người ta ko có? Và đối với những người có rất nhiều một thứ gì đó, đối với họ lại ko quan trọng.

Đôi lúc mình nghĩ như vầy. Mình thường đối với người khác bằng cách mà mình muốn người khác đối với mình. Nhưng có thể người ta thật sự ko cần điều đó. Giống như có một thời gian, cứ mỗi khi đến sinh nhật một người bạn hay dù chỉ là một người mới quen, mình đều cố dành cho họ một sự đặc biệt, ngày đặc biệt, làm cho họ cảm thấy rằng có một ngày của riêng họ. Nhưng dù mình làm như vậy, ko ai muốn dành cho mình một ngày đặc biệt, ko ai muốn cho mình có cảm giác đặc biệt đó.

Mình đã qua rồi cái thời cứ đến sinh nhật là nhất định phải buồn khóc. Mình cũng ko coi nó quan trọng nữa. Và mình biết người quan trọng nhất với mình đã luôn dành cho mình một sự đặc biệt vào ngày ấy. Nhưng cái tủi thân của những ngày xưa sao chưa đi hết? Giống như cái tủi thân của một đứa học trò luôn là black sheep vẫn vậy …

Có một người dù không dạy mình nhưng vẫn luôn quan tâm đến từng thay đổi trong suy nghĩ của mình. Và James đã có lúc khiến mình tin rằng với James mình rất đặc biệt. Mình đã hạnh phúc khi được làm cô học trò bé bỏng và đầy tin tưởng từ James. Khi mình kể làm thế nào để mình vượt qua khó khăn của việc làm PhD, James nói một câu khiến mình cảm thấy ấm lòng “you know now that it’s not your problem, it’s always him which is the problem”. Mình cảm thấy lần đầu tiên mình được tin tưởng, tin tưởng rằng mình đã cố hết sức và lỗi ko thuộc về mình. Cảm giác rằng mình chính là người làm sai, chính là cảm giác kinh khủng nhất!

Mình biết, mình đã vượt qua tất cả những nỗi đau của ngày xưa, khi mình quyết định ko giữ nó cho riêng mình. Mình biết khi mình nói ra, mình đã phần nào công nhận nỗi đau đó, tự chữa lành vết thương của ngày xưa và đi qua. Có thể với ai đó, mình luôn là sai, luôn là bởi vì ko thể khôn ngoan hơn trong hành xử, luôn là vì lòng căm hận và ghét bỏ của mình quá lớn. Nhưng mình ko quan tâm, bởi vì nếu mình thật sự nuôi giữ lòng căm ghét và ko tha thứ, mình đã ko là mình của hôm nay, ko thể trở thành một người với suy nghĩ “giúp được ai thì giúp”, ko thể chỉ đơn giản chăm chú vào việc của mình và cố hoàn thiện bản thân, mình có thể đã là một kẻ giết người, một kẻ chán đời, một người lớn vô trách nhiệm – như rất nhiều người khác. Có thể với ai đó đọc những dòng này, sẽ nghĩ tại sao mình lại có những suy nghĩ tiêu cực như vậy, nhưng nếu ko có những dòng này, mình ko biết nên nói với ai, và mình cảm thấy mình đáng thương hơn đáng trách. Có thể với cuộc đời này, mình chẳng là ai để được quan tâm và làm trung tâm vũ trụ, nhưng mình tin mình đã khiến cuộc đời này đẹp hơn rất nhiều so với những gì cuộc đời dành cho mình. Mình chẳng so sánh bản thân với ai, mình chỉ biết cố gắng đi tới, cố gắng gìn giữ những gì đang có. Đôi lúc tự hỏi tồn tại liệu có là một phần thưởng cho mình ko, hay là một sự trừng phạt, nhưng mình đã làm tất cả những gì có thể, với tất cả nỗ lực mà mình có. Cuộc đời này, ko thể đòi hỏi gì hơn ở mình!

Mình thật ra mơ rất nhiều. Mình mơ có thể cùng anh đi khắp thế gian, sống với đủ mọi loại người, trải nghiệm những cảm xúc riêng ở mỗi nơi, trầm trồ những công trình, cùng nhau lặng lẽ ngắm những cảnh thần tiên trước mắt và ăn những món ngon khắp nơi … Mình mơ về nhà, không phải làm gì, có thể ngày ngày nấu cho nhau những món ngon, cùng nhau ngồi lặng im đọc sách trong vườn, cùng nhau nói chuyện đời, chuyện người và uống cốc trà ngon không hề cảm thấy thời gian bị lãng phí … Mình mơ có những đứa trẻ, cùng anh đưa chúng đi học đàn, vui niềm vui khi con được điểm tốt, cùng vượt qua những cột mốc trong cuộc đời của nó, cùng nhau nhìn thấy con mình lớn lên mỗi ngày …

Mình đã có rất nhiều, điều có nhiều nhất chính là có anh, bởi rất nhiều người ko dễ gì tìm được một người có cùng quan điểm, có thể sẻ chia và có thể thấu hiểu được ước mơ của mình.

Nhưng mình cũng còn rất xa mới chạm được giấc mơ ấy, bởi giấc mơ ấy là sự vô lo, sự vô lo không thể tìm kiếm được trong cuộc đời này, và lại càng khó trong cuộc đời của mình …

Mình ko biết mình phải tiếp tục tranh đấu cho giấc mơ ấy, hay nên từ bỏ mọi tranh đấu để sống với giấc mơ ấy ngay bây giờ …

Mình ko biết mình phải thôi từ bỏ giấc mơ ấy, hay tiếp tục mơ ước …

…

Sáng thầy gởi CFP và hỏi có gì để nộp hay ko? Mình có vài cái có thể làm và nộp, nhưng thầy ko cho làm. Trong khi thằng tàu thì lúc nào cũng làm những cái mà nó muốn và vẫn được nộp. Mình cảm thấy bất công. Bất công vì mình luôn theo đúng những gì thầy yêu cầu, và luôn phải chịu thiệt thòi, kể cả lúc nộp bài, cho tới lúc có khóa học hay thứ gì đó thì đều là thầy favor những đứa low-level design hơn vì thầy có nhiều cơ hội cho tụi nó hơn. Mặc dù vậy, mình vẫn luôn là người phải làm những gì mình ko muốn, nhưng theo ý thầy.

Đôi lúc mình tự hỏi, liệu đây là do mình? Do mình ngu dốt và ko biết tự đấu tranh cho mình? Hay là bởi vì mình cứ mải tin rằng “ở hiền gặp lành” và đang làm điều nên làm? Mình ko biết cái gì là đúng hay sai, nhưng rõ ràng khi mình ko đấu tranh cho bản thân thì ko ai đấu tranh cho mình. Nhưng khi mình đứng lên đấu tranh, mình lại thấy 1 mình đầy hung dữ và mình ko muốn mình như thế!

Có lẽ, tuổi thơ lúc nào cũng đi kiếm tìm sự chấp thuận của ba mẹ, của người lớn, của thầy cô đã khiến mình luôn có xu hướng phải làm hài lòng mọi người, kể cả khi chẳng ai yêu cầu mình làm như vậy cả. Mình có nên thay đổi không? Có nên tiếp tục như thế này ko?

Mình cũng ko biết nữa …