Mình cho rằng cuộc sống đơn giản hơn nhiều những gì mọi người đang làm quá lên. Quá coi trọng đồng tiền làm người ta mờ mắt, ko coi tình cảm, danh dự, đúng sai là gì nữa hết. Quá coi trọng hình ảnh của mình trong mắt người khác làm cho ai ai cũng phải cố gắng đấu tranh, cố gắng giành dựt, cố gắng nói cho to, phát biểu cho nhiều, thể hiện này nọ.

Có đôi lúc mình nhận vài comment gạch đá của mọi người. Mình ngày xưa là gào lên ko để thiệt hơn. Càng về sau, mình càng chẳng nói gì. Lặng lẽ, mình remove một số người ko ưa thích ra khỏi favourite/ news feed, tệ hơn thì remove khỏi friendlist. Thế giới này đơn giản lắm, cái gì mình thích thì mình để lại ngắm nhìn, cái gì ko thích thì đưa ra khỏi tầm mắt, khỏi quan tâm. Cũng cùng lý như vậy, dù hầu hết thời gian mình vẫn muốn về VN, dù biết ở đó ko có nhiều cơ hội chào đón mình, và dù biết rằng ở đó cuộc sống ko phải là những gì mình mơ ước, mình vẫn muốn về. Có rất nhiều lý do, nhưng có lẽ với mình đó vẫn là nơi của mình, thân quen nhất, sâu sắc nhất. Ở một góc nào đó trong mình, mình tin cuộc sống của mình sẽ ko thể trọn vẹn khi sống ở nước ngoài, cho dù điều kiện ở đây có lẽ là quá tốt. Có lẽ khó diễn tả thành lời, nhưng mình vẫn tin mãnh liệt rằng quê hương là thứ gì đó rất thiêng liêng, nói thứ tiếng của nước mình, nghe thứ tiếng của nước mình là điều gì đó rất thiêng liêng, chắc một phần vì mình nghĩ quá nhiều! Nhưng cũng đôi lúc mình sợ, sợ bị cuốn vào cái vòng thị phi, sợ ko giữ được mình, sợ những rủi ro, sợ cả những lời đàm tiếu. Đâu đó khi nghĩ về những chuyến về nhà ngắn ngủi, mình bắt đầu cảm thấy quá mệt mỏi trước những gì phải đối mặt. Mình hoang mang, và mình đôi lúc muốn cố thủ, ko muốn về VN, ko muốn đối mặt với những câu hỏi “khi nào có con, làm gì, làm dc bao nhiêu tiền?”, ko muốn chia năm xẻ bảy thân mình cho hội hè, họp lớp, họ hàng, lại càng ko muốn co rúm lại sợ hãi mỗi khi ra đường, rồi khó chịu mỗi khi nghe mùi thuốc lá, hay phải chịu đựng lời khích bác của bọn bạn “ko uống bia thì mặc váy”!

Mình chỉ hoang mang, tại sao phải làm cuộc sống phức tạp lên như vậy? Chẳng lẽ cơm áo gạo tiền và những chuyện hàng ngày còn chưa đủ khiến mọi người mệt mỏi hay sao? Mình cả ngày đi làm, về tới nhà mệt rũ chỉ muốn ai nấu cho ăn một miếng rồi ngủ. Cuối tuần còn chợ búa, dọn dẹp nhà cửa, giặt quần áo. Hai vợ chồng quay như chong chóng, tuần nào chỉ cần hội hè một tí là thấy thời gian quay quắt, ko có sức để t2 lại đi làm. Đó là công việc của mình chưa hẳn là quá mệt mỏi. Và chồng còn có rất nhiều thời gian để làm và chịu làm việc nhà cho mình. Mình chỉ ko hiểu tại sao có nhiều người thừa năng lượng để đi làm tổn thương người khác nhiều như vậy ở VN?

Mình chẳng lạ gì mấy chuyện GATO, dù mình thấy mình chẳng có gì đáng để bị ghen ghét, vì cuộc sống của mình cũng chỉ bình thường như bao người khác mà thôi. Nhưng đôi lúc đặt vào địa vị của họ, mình lại cảm thấy họ sống quá bí bức, chuyện đem cái bực tức của mình đổ lên đầu người khác cũng là vì như vậy, thì mình lại thấy cũng chẳng đáng để mà trả đũa hay nói lại vài câu vu vơ khiến họ bực thêm. Nhưng mình lại nghĩ, ai cũng dựa vào cái câu “xã hội này làm gì có công bằng, cuộc sống này làm gì có công bằng” để mà trách đời, trách người, rồi thấy mình thiệt thòi. Cũng có đôi lúc mình nhìn lại và tự nghĩ “tại sao mình cố gắng như vậy, mà lại sống ko bằng cái đứa chả có gì ngoài ngực bự mông to”. Nhưng rồi mình ngay lập tức rút lại lời nói đó, bởi mình nghĩ nếu cho mình sống cuộc đời như vậy, mình cũng ko thèm. Những gì mình có thật sự có ý nghĩa với mình. Dù phải tự lập, dù phải bươn chải và lo nghĩ, nhưng đó lại là điều khiến mình cảm thấy cuộc sống của mình có ý nghĩa. Có lẽ với những người ngực bự mông to mà hái ra tiền đó họ cũng có những nỗi khổ tâm riêng, và họ cũng ao ước được tự lập, được quyết cuộc đời của mình. Mình tin rằng cuộc sống này có công bằng của nó, cái công bằng đó khiến cho một vài người may mắn chỗ này, và bất hạnh chỗ khác. Có câu “trời chẳng cho ai tất cả, và cũng chẳng lấy của ai tất cả” là gì! Cũng có đôi lúc mình ao ước nhiều hơn những thứ mình có, nhưng khi ko được, mình ko nghĩ rằng mình ko may mắn, mình tin là nếu có một may mắn này, mình sẽ mất đi những may mắn khác. Có đôi lúc mình giả vờ như đang “trao đổi” với ông trời, mình thấy mình keo kiệt và bủn xỉn với bất cứ thứ gì mình có, cái gì mình cũng ko muốn đánh đổi, để rồi cuối cùng nhận ra: cái mình đang có chính là cái mình cần nhất, cái mình trân quý nhất, còn cái mình muốn – ai mà chẳng muốn vài thứ mình ko cần!

Sau rất nhiều những suy nghĩ, mình đã quyết rằng bởi cuộc sống này thực ra phức tạp hơn mình tưởng, nhưng mình vốn ko quan tâm. Điều mình quan tâm là mình sống ra sao, con người mình thế nào, và sống ko hối tiếc. Vậy nên mình vẫn phải là mình, vẫn phải làm những điều mình cho là tốt đẹp, và cố gắng cho những gì mình tin tưởng. Mình chẳng cho rằng mình sống cao quý, mình cho rằng mình phải sống để ko tiếc mỗi giờ trôi đi, để ko hối hận khi nhìn lại, để mình tự hào về bản thân, dù có hay ko sự công nhận của bất kì ai!