Month: April 2013

Blogging

Hôm nay đọc một bài về Vic and Beck, và rồi tối nay nói chuyện với các bạn lúc jogging, chủ đề là về “nữ quyền”, vẫn luôn là cô đơn giữa thế giới đầy những ông con trai giỏi giang và luôn cho rằng sự nghiệp của phụ nữ là không quan trọng, bất chợt có cảm giác sinh ra làm thân phận nữ nhi đúng là một tội lỗi, cảm giác dù có nói gì, thì mình cũng chỉ là một mũi giáo chống lại tất cả đe búa, chỉ vô ích mà thôi!

Tại sao khi đàn ông ngủ một với cô gái thì người đàn ông đó đầy nam tính còn cô gái thì hư hỏng?

Tại sao khi đàn ông mải mê với sự nghiệp thì là “đàn ông phải có chí nam nhi thế”, còn phụ nữ đam mê công việc thì “cái loại đàn bà gì mà chỉ biết công việc”?

Tại sao các ông mang bcs thì “ko có cảm giác thực”, còn phụ nữ uống thuốc tránh thai – đưa hóa chất vào người thì là biện pháp “đảm bảo an toàn”?

Tại sao khi phụ nữ hy sinh sức lực để sinh con, mà đàn ông thì ko thể hy sinh thời gian để chăm con?

Tại sao phụ nữ luôn là người phải “một điều nhịn, chín điều lành”, mà các ông thì lại có quyền “giữ thể hiện đàn ông”?

Tại sao kết hôn thì “xuất giá tòng phu” như là lẽ đương nhiên, chả lẽ sinh ra con gái đúng là một cái tội – cái tội đó phải trả giá bằng cách con đi về nhà người ta, có uất ức gì thì cha mẹ đẻ cũng ko dc “muối mặt” mà đón con về?

Tại sao phụ nữ phải “tam tòng tứ đức”, “công dung ngôn hạnh”, phải “khéo tay hay làm”, phải biết nấu ăn ngon, phải ko được dậy trễ, phải xinh đẹp và phải biết cư xử, trong khi các ông sau giờ làm có quyền “giao thiệp rộng ngoài quán bia”, và nếu ko giữ được chồng thì “đàn bà vô dụng”, chả lẽ đàn bà cũng phải “lăng lòa” để chứng tỏ rằng các ông cũng cần phải “đủ bản lĩnh” để giữ vợ?

Càng ngày, mình càng thấy thấm thía cái câu tiên đoán mà cậu Sơn nói với mình “con sẽ hợp sống ở nước ngoài hơn”. Bởi vì nhìn cuộc sống của phụ nữ Dutch nói riêng và của phụ nữ Châu âu nói chung, cảm thấy quá ghen tị! Họ ko bị ràng buộc bao nhiêu tuổi là ế, họ cũng ko sợ việc ko có con, ngược lại với họ có con đôi khi ko phải là một lựa chọn khôn ngoan. Ko phải tất cả đều hoàn hảo, nhưng họ được lựa chọn cuộc sống của mình, họ được quyền phân công cho chồng làm việc nhà, được quyền chọn lựa sống ở đâu, ko phải là nhà mình thì là nhà thuê, ko ai dị nghị, ko ai bảo sao chồng ko có nhà thì ko lấy, bởi vì họ được đối xử công bằng, contribute công bằng, và hưởng thụ công bằng. Đàn ông ở Châu âu là đồ bỏ đi nếu ko biết tôn trọng phụ nữ, bị chê cười nếu quá 18 tuổi còn sống với cha mẹ, và họ thật sự ko hề bị cười nhạo nếu sau giờ làm phải về nhà nấu cơm. Họ đàn ông đúng chỗ và đàn bà cũng đúng chỗ. Sống ở đây, cảm giác mình lúc nào cũng dc nâng niu thật sự, dù vẫn phải đạp xe ngược gió, chở hàng chục kg đồ ăn vẫn ko ai thèm giúp một tiếng, và bưng 20 quyển sách ko ai thèm offer một lời, vẫn cảm thấy rất vui, rất thoải mái và rất tự do! Chung quy lại, lắm lúc nhìn lại đàn ông Việt mà nản, nhìn lại văn hóa Việt mà sợ. Bởi vì những người đàn ông sinh ra và trưởng thành ở trong môi trường như vậy, thử hỏi làm sao có đủ niềm tin rằng họ sẽ khác? Có bao nhiêu % phụ nữ Việt trọn vẹn hạnh phúc với người đàn ông của mình – physically and mentally?

Thật ra đàn ông bảo phụ nữ phức tạp, cứ đơn giản như đàn ông có phải khỏe ko? Phải nói đúng hơn là nếu phụ nữ cũng đơn giản như đàn ông, ai chăm con nhỏ, ai lo thu vén khi vật giá lên cao, ai chu toàn việc nhà, ai lo cha mẹ già cả? Có những thứ đưa đến tận miệng khiến người ta ko biết có bao nhiêu công đoạn mới ra được một bữa cơm. Nấu món phở phải bắt đầu bằng nướng quế hồi, hầm xương vớt bọt, bỏ gừng lúc nào, bỏ thịt thế nào, nước trong phải làm thế nào, rau củ phải tái thế nào … Đàn ông chỉ biết ăn, có biết nấu được món ngon cũng là toát mồ hôi và biết bao lần thực hành mới được. Đâu phải cứ nấu ra ăn xong là được khen đâu, đâu biết bao lần phụ nữ quay mặt vừa rửa chén vừa rơm rớm nước mắt đâu!

Đàn ông bảo phụ nữ lắm chuyện, nhưng đâu có ai tự nhiên kiếm chuyện, phải có chuyện thì mới lắm được chứ. Tại sao ko phải là đàn ông cứ “cao lớn” giải quyết hết vấn đề, phụ nữ sướng chỉ biết làm đẹp và đi chơi thì đâu có ai nói gì?

Đàn bà thật ra cũng chỉ là một con người – cũng như đàn ông có những ước mơ, hoài bão, cũng có cha mẹ để thương yêu, cũng có niềm khao khát được sống cho những người xung quanh, cũng mong ước được coi cha mẹ chồng là cha mẹ mình, cũng mong ước đủ điều hạnh phúc xảy ra cho cuộc đời của mình, cũng sẵn sàng chấp nhận mọi thứ, cũng muốn được hy sinh cho người mình thương yêu … Nhưng để có một người vợ tốt, người đàn ông phải là người chồng tốt, muốn có một người mẹ tốt, phải là một người bố tốt, để có nàng dâu tốt, thì phải là chàng rể tốt đã. Bởi vì phụ nữ là người cho đi rồi ko thể làm lại, là người sẽ phải luôn chấp nhận rủi ro để đi tới, mà ko hề có một cam kết nào từ người mình thương yêu, giống như cho vay mà ko hề có tài sản thế chấp.

Mỗi người phụ nữ tốt với học vấn và địa vị xã hội cũng cần thời gian 24h/ngày để hoàn thành công việc như đàn ông, cũng có niềm yêu thích công việc, và cũng có mơ ước làm được điều gì đó cho cuộc đời hơn là sinh đẻ và nuôi dạy những đứa con. Ai mà muốn ở nhà nhận tiền chồng nuôi? Ai mà muốn quanh quẩn ở nhà cùng lũ trẻ ko bằng tuổi mình cho dù đó là con mình và mình có yêu quý nó đến đâu? Ai mà chẳng muốn là một trong những người đàn bà quyền lực hay ít ra là xinh đẹp như những đồng nghiệp của chồng chứ?

Hãy là người đàn ông đủ rộng lượng để ôm chặt người đàn bà vĩ đại, hãy là người chồng đủ kiên nhẫn để chờ đợi người vợ hoàn hảo, hãy là người cha mẫu mực để có được tình yêu cao cả của người mẹ, hãy là người con thật sự nghĩ cho cha mẹ vợ để vợ có thể toàn tâm toàn ý làm một nàng dâu thảo … Vì sao những bộ óc vĩ đại như đàn ông lại ko thể hiểu được điều cơ bản đó?

Blogging, Tinyvirgo's dairy

“Em có ước gì đâu
Một ngôi nhà. Bão dừng sau cánh cửa
Những ưu tư muộn phiền tạm thời bỏ lại.
Bên trong, chỉ có ấm áp, và anh.

Em có ước gì đâu.
Một tách cà phê. Một buổi sáng yên lành.
Ta tất bật đón chào ngày mới.
Hôm qua là điều đã lùi xa.

Những điều to tát như yêu thương, hờn giận, thứ tha
Hãy để dành cho chú chim đang hót bên ngoài cửa sổ
Đang chờ em là rau đầy một rổ
Bó hoa đang chờ cắm
Và một ngày bận rộn
Của em.

Em già rồi.
Nên sẽ không thích kiêng khem.
Ăn uống ngon, mặc đẹp, đọc những quyển sách hay.
Đi lang thang đó đây. Vùi đầu vào việc làm.
Hát khi tắm, xem phim khi đang nằm, cuộn tròn khi ngủ
Và yêu anh khi em muốn.

Em có ước gì đâu
Anh ạ!
Cuộc đời này, là phức hợp của những điều giản dị.
Ta cứ sống, thở, cầu nguyện và yêu thôi!
Mọi thứ, hoặc chỉ là bản thân nó
Hoặc vốn dĩ đã là một phép màu.”

-st-

Hôm nay chat với mẹ, mình tự bảo mình già rồi, gần 30 tuổi, ko còn là đứa con nít mẹ có thể ôm trong tay và chỉ cần cây kẹo là có thể nín khóc… Mẹ bảo học xong rồi về lấy chồng, đâu đó trong câu chuyện có chút mong ngóng vì bạn bè mẹ đã ở tuổi con cháu đề huề … Mình bất chợt nhận ra, uh, đúng là ta ko còn trẻ nữa, ta cũng muốn lấy chồng, muốn có một tổ ấm cho riêng mình …

30 tuổi, với những giấc mơ còn chưa kịp thành hiện thực, một trái tim còn chưa nguội đi những nhiệt thành tuổi trẻ, một tâm hồn còn vương chút trẻ con, và những mong ước nhiều lúc còn viển vông. Mình hiểu, cuộc đời ko là mơ, và lắm lúc ko hiểu thật ra mình muốn gì?

Đâu đó trong sự cố gắng hàng ngày, mình chật vật với những điều mình mong ước, một suất PhD, một gia đình, một ngôi nhà, và nhiều thứ khác. Mình đôi khi ko hiểu nổi cái gì trong mình mạnh mẽ hơn, nhưng mình luôn mong ước một cuộc sống gia đình, mà ở đó tình yêu của mình là ích kỉ, là riêng cho một người, là những lãng mạn nhỏ nhoi của đôi vợ chồng mới cưới, là phút giây trưởng thành khi được làm mẹ …

Đôi khi, giữa muôn vàn câu hỏi mình tự đố bản thân, mình vẫn ko hiểu vì sao một đứa như mình lại tới điểm này. Bất chợt nhớ hôm anh kể Nhân bảo mình và anh ko hợp nhau, đôi khi mình vẫn nghi ngờ điều đó. Nếu nhìn lại mình cách đây 5 năm, một cô gái ko sợ bất kì điều gì, chỉ biết tiến lên. Mình lúc đó ko có gì để mất, ko một danh hiệu, ko một tài sản, ko một tình cảm sâu đậm, mình biết mình chỉ có thể vứt tất cả và tiến lên. Đến bây giờ, khi đã chùng gối mỏi chân, đôi khi mình bắt đầu thấy sợ. Bởi vì cuộc đời ko là vô tận, và mình ko phải ma cà rồng để sống đời đời kiếp kiếp. Mình bắt đầu biết quý thời gian, biết tiếc khi ngủ quên giờ hẹn, biết giận bản thân khi dành thg cho những điều ko đáng. Nhiều khi nhìn lại, thấy mình với tuyên bố hùng hồn ko làm dâu h giống như đinh đóng cột. Vẫn biết đôi khi đổi thay cũng là một điều tốt. Nhất là khi đổi thay ấy làm người đàn ông của mình hạnh phúc. Nhưng đâu đó, giữa những giằng xé việc là bản thân mình, hay là người phụ nữ bên cạnh anh, mình biết, có những điều ko thay đổi được.

Gắn chặt cuộc đời mình với một người khác là một điều đáng sợ. Bởi vì niềm tin có thể rạn vỡ bất cứ lúc nào. Bởi vì ko ai biết ai sẽ cam kết nắm chặt tay mình dù giông bão sẽ xảy ra, biết đâu, mình chính là người buông tay trước. Bởi vì mình có thể giả vờ là một ai đó một ngày, một tháng, một năm, ko thể giả vờ một đời…

Nhiều khi mình tự hỏi, vậy thật ra tình yêu có nghĩa gì? Yêu là hy sinh, là biết làm cho nhau hạnh phúc, là chấp nhận nhau để có thể ở bên nhau. Nhưng yêu là hạnh phúc, là niềm vui vô bờ bến khi bên nhau, khi trao cho nhau tất cả. Thật ra, có thể mình chẳng biết yêu! Hoặc giống như rất nhiều thứ mình biết, hóa ra chỉ là biết đầy rẫy những lí thuyết mà chẳng biết thực hành.

Đôi khi mở mắt ra giữa một cơn mơ quá đẹp, bất chợt ko muốn quay trở lại cuộc sống thường nhật với những lo toan và rất nhiều điều ko muốn, để cứ là giấc mơ, ở đó, chỉ có mình và anh, ko có trách nhiệm, ko có tiền, ko cần tất cả những mối quan hệ rắc rối và bắt buộc ở xung quanh. Uh, đôi khi mình mong ước mình cũng đơn giản, cười hề hề như anh, để thôi ko suy nghĩ tất cả những điều phải làm và nên làm. Uh, đôi khi mình chỉ muốn nhắm chặt mắt và ở trong giấc mơ …

Đôi khi, cảm thấy mình ích kỉ, ích kỉ với cha mẹ, anh em, ích kỉ với gia đình xung quanh. Nhưng rồi mình lại chấp nhận, uh tình yêu nào mà ko ích kỉ? Ko có tình yêu nào quan trọng việc ai sẽ dậy sớm nấu bữa sáng, nhưng ko có tình yêu nào muốn chia sẻ bữa sáng với cha mẹ, với mọi người xung quanh, sự lãng mạn đôi lúc cũng cần một chút riêng tư? Đôi khi cảm thấy muốn đi thật nhanh, để đến một đám cưới hoàn hảo. Uh, nhưng thế nào là hoàn hảo, ko thể hoàn hảo nếu người ta đi cùng 2 thứ “tiết kiệm” và “kiếm lời”. Đôi khi cảm thấy cuộc sống vợ chồng thật vui vẻ, chỉ muốn đến đó. Nhưng rồi chợt nhận ra, đó ko phải là cuộc sống vợ chồng, đó là cuộc sống gia đình, ko phải gia đình nhỏ của tôi, mà là gia đình lớn – ở đó, với những mâu thuẫn ko nói ra thành lời, với những điều thấy cần làm mà lại ko muốn làm, với việc cha mẹ anh cha mẹ tôi … sống cho riêng mình bao giờ mà chẳng dễ, sống cho mọi người xung quanh mới là chuyện khó, phải ko?

Mình vẫn nhớ cảnh trong phim, khi nghĩ đến chuyện lấy chồng, cô gái bất chợt cảm thấy quá mệt mỏi. Đó là nàng dâu tây. Mình nghĩ nàng dâu Việt còn mệt mỏi hơn. Ngày xưa khi xem phim, mình đã từng hỏi có cái gì khiến cho cô dâu phải chạy trốn trong lễ cưới của mình. Nhưng giờ thì mình hiểu, đôi khi, người ta chạy trốn khi người ta ko sẵn sàng, và khi người thật sự coi trọng những lời cam kết “I do”.

2 năm rất nhanh, thấm thoắt rồi mình sẽ đến ngày trở về. Mọi cố gắng hôm nay sẽ cho thành quả mai sau. Mình luôn tự nhủ như vậy. 6 tháng rất nhanh. 1 năm rồi cũng rất nhanh. Chẳng mấy chốc mình sẽ thấy hình ảnh của mình ở vai một người vợ, một người mẹ, và mình chưa thấy hình ảnh của mình hạnh phúc ở những vai diễn đó của cuộc đời, đôi khi khiến mình lo lắng …

Mình biết, mọi giấc mơ đều đẹp, đôi khi vì ko thể sống vui ở hiện tại, mình trốn trong giấc mơ. Trong mơ, mình ko cần phải viết những dòng blog vô nghĩa, chỉ  có một người bạn, để nói với mình rằng rồi mọi thứ sẽ ổn, rồi giấc mơ của mình sẽ thành hiện thực. Đôi khi, trong mơ, mình thấy mình bất chợt cao lớn và giỏi giang, và mình tự làm cho mình hạnh phúc, tự biến giấc mơ thành hiện thực. Đôi khi, trong mơ, mình thấy mình ko trở về, ko phải giằng xé, ko cần phải bên này bên kia, ko vấn vương chuyện phải làm gì …

Bây giờ, chỉ biết làm và làm, và hy vọng … nhiều khi thất vọng nhiều hơn, nhưng vẫn phải ko ngừng hy vọng, dù mẹ nói rằng đừng có quá mong đợi ở suất PhD, đừng có quá mong chờ rằng chồng sẽ lo cho mình tất cả, đừng có nhìn cuộc sống hôn nhân bằng màu hồng, mình chỉ biết trốn vào trong giấc mơ …