Month: November 2011

Gởi lại cho người

Như lời hứa, mình sẽ chia sẻ chặng đường ngắn và hơi “lận đận” để thực hiện giấc mơ của mình. Vì nó lận đận, nên cho tới khi đặt chân tới TUD, tới khi làm được thủ tục registration xong, mình mới thở phào nhẹ nhõm để mà viết ra những dòng này, bởi vì sợ lắm chuyện nói trước bước ko qua, sợ lắm cái cảm giác cứ qua được một vấn đề là lại tới một vấn đề khác. Vì thật sự đã gặp quá nhiều vấn đề, nên khi đã viết xong mà cũng ko dám post lên, cất kĩ, qua dc quarter đầu tiên mới dám trình diện 😛

1.Rải thảm hồ sơ – nên hay ko nên?

Từ sau khi tốt nghiệp, mình chỉ nuôi một giấc mơ lớn nhất là học ở Technology University of Delft (TUD), với chuyên ngành mà mình yêu thích là Computer Engineering. Vì thế khi quyết định apply, mình ko nộp nhiều hồ sơ, chỉ nộp duy nhất 1 trường TU Delft, 1 ngành Computer Engineering. Khác với nhiều bạn nộp nhiều trường ở Hà Lan để có được nominate letter của trường rồi nộp tiếp HSP hay NFP, mình hoàn toàn ko có ý định học ở một trường khác. Đôi khi ngẫm lại thấy mình dại, vì TU Delft là một trường lớn, lượng hồ sơ nộp vào đây cũng nhiều và đối tượng nộp hồ sơ chắc chắn là strong hơn mình nhiều lần, như vậy việc cạnh tranh sẽ nhiều hơn. Nhưng đó cũng là một quyết định sáng suốt xét về mặt tiêu hao tiền của nộp hồ sơ nhiều trường, bởi trước khi nộp, bản thân mình cũng đã narrow lại là rốt cuộc mình thích cái gì, và nếu được học ở một trường khác, với stipend nhiều hơn thì cũng chưa hẳn là satisfied. Vậy nên nếu một bạn nào đó (mà mình bắt gặp ở đâu đó trên diễn đàn này có than thở về việc tốn tiền apply), thì lời khuyên là nên xác định khả năng và sở thích của mình trước, rồi narrow lại, cũng ko nên rải thảm hồ sơ, trong khi mình vốn dĩ ko phân thân được để mà đi học nhiều trường. Kinh nghiệm này có thể trái với lời khuyên của các anh chị đi trước, nhưng nó đúng với mình, nên mình nghĩ cũng có thể nó sẽ đúng với một số bạn, nhất là những bạn đã có đam mê đặc biệt vào một trường hay ngành học nào đó. 🙂

2.Liệu chẳng thần thế gì có thể nào dành 1 suất học bổng Nhà nước hay ko?

Sau khi ko được nominate cho học bổng HSP, và giấc mơ NFP cũng tan tành mây khói khi quy định mới đòi phải có 3 năm kinh nghiệm, và ngành học của mình cũng ko có trong course list của NFP, mình gần như hopeless về việc đi học ở TUD. Vào thời điểm khoảng cuối tháng 3, đột nhiên học bổng Nhà nước (VIED scholarship hay 322), tự nhiên lại thông báo gọi nộp hồ sơ. Thông thường chương trình  này gọi nộp hồ sơ từ cuối tháng 4 đến cuối tháng 5, và khoảng tháng 8, 9 mới có kết quả. Vì vậy mình chưa hề có ý định đi học bổng 322 vì phải đợi trong thời gian quá dài. Nhưng năm nay lại gọi nộp sớm. Coi như là một điềm may với mình, và mình nộp hồ sơ với … một chút lo sợ vì năm ngoái cũng nộp nhưng đã rớt. Vì đã có kinh nghiệm rớt một lần, nên với 322 mình cũng phải cẩn thận chuẩn bị hồ sơ và hỏi thăm kinh nghiệm của các anh chị đã từng được 322. Qua đó mình biết kinh nghiệm làm việc, mục đích đi học và tiếng Anh là những thứ quan trọng cần phải được làm nổi rõ trong hồ sơ của mình. Và mình đã cố gắng nêu bật những điểm đó khi viết thư xin học bổng, cũng như khi viết SYLL và chuẩn bị các minh chứng cụ thể về mặt giấy tờ. Có rất nhiều thông tin về sự mập mờ về việc trao học bổng của 322, mình hồi rớt khi apply năm đầu tiên cũng đã từng có suy nghĩ chắc cũng phải “có gì đây”, vì có nhiều người mình biết profile ko mạnh, mà vẫn được. Dĩ nhiên họ “có gì” hay ko thì mình ko biết, nhưng mà mình cũng ngẫm nghĩ rồi thấy rằng: thật ra 322 cũng như các học bổng khác thôi, nó cũng có một loạt các tiêu chí, và ko ai biết tiêu chí của nó là gì. Chỉ tội cho 322 là vì nó của nhà nước nên bị gán cái mác tiêu cực thôi, chứ mọi người cũng biết có bạn nộp học bổng trường ko được, mà lại được Erasmus hay HSP chẳng hạn. Theo mình, 322 có 3 tiêu chí: năm công tác – ít ra phải có thâm niên từ 2 năm trở lên, nước tới học – các nước có chi phí cao sẽ ko được ưu tiên, như Anh chẳng hạn, và các nước nào ít người nộp hồ sơ thì dĩ nhiên là mình sẽ dễ được hơn và thành tích học tập – bao gồm cả tiếng Anh – theo mình thì ko quan trọng lắm, vì được giữ lại cơ quan nhà nước chắc cũng ko phải tầm thường. Giờ thì 322 hết rồi, nhưng mình đoán 911 cũng sẽ tương tự thôi. Những bạn làm trong cơ quan nhà nước, hay các cơ sở giáo dục thì có thể chú ý 3 tiêu chí trên mà làm hồ sơ cho trúng.

3.Làm sao để tìm được đúng người có thể giúp mình?

Quay lại trường hợp của mình. Mình gặp phải một vấn đề là học bổng 322 chỉ cho khoảng 30000$ học phí cho mỗi khóa học master. Vậy nên nếu được học bổng 322 thì mình cũng chưa chắc đi học được, bởi vì số tiền bù học phí là khoảng 3000Euro – khá lớn, mà stipend cho mỗi tháng của 322 thì chỉ vừa đủ cho sinh hoạt mà thôi. Vì thế mình lại mạnh dạn viết thư cho trường và khoa, giải thích rõ vấn đề mà “có thể” nếu được học bổng thì mình sẽ gặp phải, và mong họ có cách gì đó để có thể giúp được. Thật sự khi viết mail, mình coi đây như là việc mua xổ số, khả năng trúng thì ít, trật thì nhiều, nhưng vẫn tự nhủ “thà làm tất cả mà ko đc, còn hơn là ko làm”. Nhưng mình cũng đã rất thất vọng, bởi cả trường và khoa đều officially thông báo là ko có cách gì ngoài việc mình tự trả khoản tiền đó.

Nhưng từ vấn đề này, mình lại học được một kinh nghiệm nữa. Khi contact với trường, thông thường email của bạn sẽ chuyển tới email official của trường hay khoa, nhưng sau đó email này sẽ được trả lời bởi một nhân viên phụ trách chính – thường là người phụ trách phần học bổng hay chuyên ngành của bạn (ví dụ academic councelor) và đây mới là người mà bạn có thể nhờ giúp được. Còn nếu email vào email chung thì câu trả lời bạn nhận được chắc chắn ko khác gì những thông tin đã đưa lên website của trường hay khoa cả. Bản thân mình đã liên lạc với những người phụ trách học bổng và chương trình học của khoa mình, nhờ đó nhận được một offer từ nhóm nghiên cứu CE trong khoa. Offer này thật sự nằm ngoài mong đợi của mình.

Sau khi có học bổng 322, nhận được offer của khoa, tưởng như mọi thứ đã xong thì lại gặp phải một vấn đề nữa, đó là trường TUD ko chấp nhận học bổng 322 là học bổng “đáng tin cậy” để làm guarantee payment cho việc học của mình ở TUD. Một lần nữa, mọi hy vọng lại tiêu tan. Vào thời điểm đó mình thật sự rất chán nản, nhưng mình lại rất may mắn là được khá nhiều bạn ở TTVNOL động viên, anh quasimodo85 lúc nào cũng hỏi thăm tình hình và giúp mình tìm cách giải quyết, các bạn HSP tìm giúp địa chỉ liên lạc của các chị bên NESO Việt Nam, các bạn ở group EUVN2011 thì lúc nào cũng bảo mình phải cố gắng lên, ko được bỏ cuộc và cho mình rất nhiều thông tin helpful về vấn đề giẩy tờ, thủ tục này nọ … Ngẫm lại, mình thấy khoảng thời gian đó nếu ko có mọi người thì ko thể nào đủ sức để mà cố gắng được nữa, và đôi lúc mình nghĩ cũng nhờ cái tính tô hô lúc nào cũng la toáng vấn đề của mình lên, nên mình mới nhận được nhiều sự giúp đỡ đến vậy, và sự giúp đỡ nào cũng rất chính xác và nhiệt tình, nên mọi chuyện cũng cứ suôn sẻ dần.

Để giải quyết chuyện guarantee payment, mình đã nhờ đến CICAT ở TUD, nhưng họ chỉ chịu trách nhiệm các vấn đề về sinh viên PhD mà thôi. Mình cũng tìm tới người phụ trách học bổng của TUD ở International Office, nhưng cô ấy ko thể giúp gì hơn vì đó là quy định. Sau đó mình nhờ Neso, nhưng họ bảo ko thể giúp được vì họ cũng ko thể đảm bảo 322 là một học bổng đáng tin cậy. Cùng thời điểm đó, mình tham gia Delftulip – một cộng đồng sinh viên online của TUD. Và lại một lần nữa được các bạn ở Delftulip giúp đỡ. Có những bạn Ấn Độ chưa hề gặp mình lần nào, khi nghe vấn đề của mình liền tìm cách giúp mình. Và một bạn Ấn Độ giới thiệu mình với một bạn Mexico – bạn í cũng có cùng vấn đề về học bổng như của mình, và đã giải quyết được vì học bổng của bạn í tìm được bởi grandfinder của Neso. Mình cùng hai bạn đó tìm thông tin về học bổng 322 trên website của Neso nhưng ko thấy. Nhưng sau đó, mình lại tìm thấy học bổng 322 trên website của Neso Việt Nam! Và nhờ đó mình gọi cho các chị ở Neso VN, giải thích về trường hợp của bạn ở Mexico, rồi nhờ các chị liên lạc với TUD. Sau mấy ngày đứng tim nghẹt thở, mọi thứ đã được giải quyết, trường đã chấp nhận học bổng của mình!

Qua đó có thể rút ra là bình thường khi gặp khó khăn, mọi người có khuynh hướng nhờ cậy những người quen biết, với mình, ko có người quen biết nào có thể giúp được. Mình nghĩ con người càng cởi mở với người khác, thì mới dễ nhận được sự giúp đỡ từ mọi người. Qua tới đây đi học, điều đó lại càng quan trọng, bởi vì môi trường học ở các nước Châu Âu nói chung và ở Hà Lan nói riêng có rất nhiều điều mới mẻ, thông tin có khi ko tới trực tiếp với mình, và mỗi bạn thì có cách tiếp cận thông tin khác nhau – thông qua sv cũ từ nước họ, thông qua TA, thông qua thầy giáo, thông qua bài giảng, hay thậm chí là đề thi cũ … Mình thì ko đủ thời gian để sử dụng tất cả kênh thông tin đó, vậy cách duy nhất để có thể có thông tin cần thiết chỉ có thể dựa vào mối quan hệ với bạn bè mà thôi.

 

Với mình, thời gian nửa năm vừa qua thật khó quên, với biết bao bạn bè mới, và rất nhiều những vấn đề chia sẻ với những người ko quen biết. Nhưng như con thuyền đi trên một dòng chảy lớn, mình luôn TIN là dù nhiều thác ghềnh nhưng mọi thứ PHẢI được giải quyết, và mình sẽ phải đến được điểm mình muốn – để thực hiện được giấc mơ, và để ko phụ công bao nhiêu bạn bè đã giúp mình vô điều kiện và nhiệt tình đến thế.

Kể lể dài dòng như vậy, rất hy vọng vừa kể, vừa để cảm ơn mọi người, vừa để chia sẻ với các bạn vẫn đang gặp khó khăn trên con đường đi tìm học bổng rằng: mọi chuyện sẽ được giải quyết, nếu bạn biết cách tìm ra đúng người có thể giúp mình, và việc tìm học bổng hoàn toàn ko phải là một trò chơi may rủi, nó là sự nỗ lực – nỗ lực tìm kiếm cơ hội cho mình bằng mọi cách. Đừng bỏ cuộc, hãy tìm cách, nghĩ ra cách, đừng từ bỏ điều bạn muốn làm, và đừng e ngại để mọi người biết vấn đề của bạn. Bạn bè có thể giúp, có thể động viên, có thể chẳng làm gì ngoài việc theo dõi, nhưng hơn tất cả bạn biết bạn ko cô độc, và bạn có thể nhiều cánh tay, đôi mắt giúp bạn. Mình chắc chắn về điều đó, vì mình đã thử rồi!

Hơn nửa năm vừa qua rất dài, rất nhiều vấn đề tưởng là nhỏ, nhưng để đến được đây với mình thật ko dễ dàng. Nhưng tất cả các bạn cũng sẽ may mắn giống mình khi bắt đầu con đường du học bởi vì bạn luôn có thể hỏi trên group cực kì vui nhộn EUVN2011, hay trên FB của Hội Sinh viên Việt Nam tại Châu Âu 2011.

Blogging

Ko biết là lần thứ mấy, mình được đọc một câu chuyện, một câu chuyện về những người con gái phũ phàng rời bỏ tình yêu “3 năm cấp ba, 4 năm đại học” để theo đuổi một cuộc hôn nhân có phần vững chãi hơn về mặt kinh tế. Bạn tôi cho rằng những người con gái như thế là thực dụng, dù bạn khẳng định “con người ta có quyền mưu cầu hạnh phúc”!?, dù bạn biết mình ko thể đi đôi giày của người khác để hiểu vì sao người ta làm như thế, nhưng bằng cách bạn nói, và bằng những việc bạn làm, bạn vẫn thể hiện rằng những người con gái như vậy là ích kỉ, và ko xứng đáng có được hạnh phúc.

 

Vậy tôi – thử đi đôi giày của những cô gái ích kỉ và ko xứng đáng có được hạnh phúc đó, để thử tìm hiểu xem họ nghĩ gì, và họ như thế nào sau những lần “vỡ tim” – breakup …

 

Hậu break-up là gì? Với con gái, sẽ là một khoảng thời gian chuếnh choáng. Bỗng nhiên, ko có một người để mình quan tâm hỏi han, ko có một người hàng ngày mình vẫn kể cho nghe bao nhiêu là chuyện, là thậm chí ko có một người để mình giận dỗi ngúng nguẩy mà bỏ đi rồi âm thầm đứng chờ người ta chạy theo năn nỉ …

 

Hậu break-up, là bắt đầu ko biết trả lời thế nào trước câu hỏi “Vì sao lại chia tay?”, là đổ lỗi cho “không hợp nhau” … Ừ, biết nói thế nào cho hợp lí, bởi hình như chẳng có thứ gì hợp lí cho việc đổ vỡ cả  …

 

Hậu break-up, là đột nhiên muốn uống thật say, muốn quên, muốn mình đừng có rảnh rỗi lại ngồi thẫn thờ, cảm giác trống vắng khó giải thích biết chừng nào …

 

Hậu break-up, là tự nhiên thằng bạn thân từ xưa tới h vẫn đứng về phe mình, giờ tự nhiên lại thành bạn thân của ex, là tự nhiên biết bao người xưa giờ vẫn vui cười mỗi khi gặp mặt trở thành người-cần-phải-tránh, là tự nhiên thấy mình mất mát và lẻ loi ko phải vì mất người yêu, mà tự nhiên còn mất thêm bao nhiêu là bạn bè …

 

Hậu break-up là những lúc  xóa từng bức ảnh chung trên FB, nụ cười ấy, khuôn mặt ấy sao hạnh phúc như thế, mỗi lần bấm delete như cứa thêm vào tim, đau đớn đến kì lạ … Bởi đâu ai nói break-up nghĩa là hết yêu …

 

Hậu break-up là khóc mà ko có một bờ vai để dựa, là tự nhủ bản thân phải cố tỏ ra mạnh mẽ bởi thật sự ko có một người của riêng mình nữa rồi, là ko muốn để ex thấy mình yếu đuối, bởi bây giờ họ vui hay buồn trước nước mắt của mình thì mình cũng có biết được đâu.

 

Hậu break-up là tự nhiên từ rất thân trở thành lạ, là phải len lén quan tâm, len lén nhìn từ xa như có tội. Vì tình yêu là cảm xúc, nhưng chia tay lại là lí trí, biết ko thể đi đến cuối con đường thì yêu làm gì? Nhưng cảm xúc thì ko như lí trí, ko đủ mạnh mẽ để cắt đứt và ngoảnh mặt đi. Đôi khi, chia tay đó, nhưng vẫn thầm mong những điều tốt đẹp sẽ đến với ex …

 

Hậu break-up là nỗi thất vọng chồng chất ngày một thêm đầy khi thấy ex buông thả ko định hướng trong khi mình là con gái lại đang cố gắng mạnh mẽ sống cho tốt hơn, là buồn thêm khi mình như một nguyên nhân để ex sống vô trách nhiệm hơn, là ko tránh khỏi cảm giác chán chường khi gặp lại người xưa giờ đã tệ hơn người mình đã từng yêu thương rất nhiều lần … Lắm lúc con gái nhìn ex của mình và tự hỏi “vì sao mình lại có thể yêu một người con trai yếu đuối, bệ rạc và bê tha đến thế?” … Vậy nên con trai à, tôi vẫn thường khuyên những cậu bạn của tôi rằng: “nếu yêu một người, mà mình ko thể ở bên người đó, thì hãy sống sao để người ta cảm thấy tiếc khi rời bỏ mình, chứ đừng làm cho người thấy mừng vì đã bỏ dc mình” … Chia tay, có ai mà ko đau khổ, con gái hay con trai thì cũng buồn như nhau thôi, vì sao con gái cố giấu nỗi buồn, cố gắng sống tốt hơn, thì con trai lại có thể sống đáng thất vọng như vậy?

 

Với tôi, một người con gái dũng cảm là một người dám thừa nhận “mình vẫn còn yêu anh ấy”, sau khi đã dám dũng cảm từ bỏ một chàng trai ko thuộc về mình. Đôi khi mọi người gọi đó là sự yếu đuối, mọi người khuyên chị move on, mọi người trách chị quá đa tình đa sầu đa cảm, và mọi người chán ghét bảo “thôi chẳng vào FB của nó làm gì, toàn suốt ngày ca cẩm tình cũ!” … Tôi thì nghĩ tình yêu dường như đúng với định luật bảo toàn, nó ko tự nhiên sinh ra, nó ko tự nhiên mất đi, nó chỉ chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác. Có những cô gái đã đủ “công năng” để chuyển tình yêu từ anh chàng này, sang anh chàng khác, nhưng cũng có những cô gái ko đủ “công năng” hay ko muốn dụng “công năng” để làm việc đó. Khi tình yêu còn đó, cớ gì mà phải nói rằng mình đã hết yêu. Đâu phải ai cũng đủ dũng cảm để thành thực với lòng mình. Và vì thế, chẳng có gì đáng xấu hổ, chẳng có gì đáng để trách chị tôi cả …

 

Cũng có những cô gái chỉ sau có vài tháng đã kịp tìm tình yêu mới. Mọi người lại thường có ác cảm với những cô gái đó, “chắc là chạy theo thằng đó vì tiền/địa vị/đẹp trai …”. Con người thật lạ, làm điều này cũng ko đúng làm điều khác cũng ko đúng. Liệu có phải mọi người cổ xúy cho các cô gái khi chia tay thì về làm nữ tu hay ko? Bởi vì ai cũng hiểu tình yêu đâu phải là một món hàng, ta có quyền mua hay ko mua đó, ta có thể đủ tiền hay ko đủ tiền để sắm nó, tình yêu giống như thời tiết, lúc mưa lúc nắng, có khi mưa đến lúc ta ko mong đợi nhất, nhưng cũng có lúc nắng đến khi ta vui nhất. Nói cho cùng, mình hay nghĩ tình yêu là un-tránh-able. Vậy có gì sai khi một cô gái đột nhiên tìm ra tình yêu của mình chỉ sau khi chia tay vài tháng, thậm chí vài ngày? Thật ra, xét một cách logic, hậu chia tay là khoảng thời gian mà bất kì cô gái nào cũng thấy yếu đuối nhất, mệt mỏi nhất. Nếu thật sự may mắn, có bạn bè bên cạnh – nhất là các cô gái vui nhộn kiểu như Lá Xanh hay Bùi Cúc, thì may ra còn có thể vượt qua được dễ dàng. Nhưng nếu ko, mọi thứ thật là kinh khủng. Có FB mà hét lên thì còn đỡ, ko có FB mà tự kỉ ở nhà một mình, bạn bè vẫn tưởng ta bình yên, còn ta thì ko thể kể lể tâm sự với ai … Và bỗng nhiên, một anh chàng dịu dàng đến và an ủi mình, chia sẻ với mình, và sẵn sàng chờ đợi mình lành-vết-thương, thì có gì mà ko cảm động, cảm động sẽ làm thần kinh con người ta yếu đuối, và thế là vết thương được disconnect khỏi mạng lưới neutron phát hiện nỗi đau, giống thuốc phiện, nó giúp người ta thăng hoa và dễ dàng fall in love với chàng trai mới. Haizza, thật ra những điều mà khoa học chưa giải thích được là dễ khiến nhân loại hiểu lầm thế đó!

 

Tôi rất thích một đoạn trong câu chuyện cậu bạn nhà văn của tôi viết “Em không phải là mọi người. Em cũng không phải là Đức Phật. Nhưng chỉ cần Em là Em, không buông thả bản thân, cũng không quá cực đoan, Em sẽ vui vẻ và hạnh phúc.” Và trong tình yêu, chính là lúc Em cần là em nhất, cần tự hỏi em có hạnh phúc hay ko? Hạnh phúc rất vô hình, đôi khi bên một người là hạnh phúc, có khi phải xa người đó thì mới có thể hạnh phúc, là một bài toán mà ko thể có lời giải chung cho tất cả mọi người. Và Em hãy sáng suốt, bởi hậu chia tay là một khoảng thời gian thật sự vỡ tim, mà ko phải cô gái nào cũng có thể trải qua tròn trịa và yên ả. Hãy ở bên bạn bè, hãy bình thản và chậm rãi, và hãy sáng suốt … em nhé …

Blogging, Tinyvirgo's dairy

Đang tìm một bức ảnh để thay avatar, tự nhiên thấy lại những bức ảnh hôm tốt nghiệp … và nghe  “cô hay cười mắt cô long lanh …”, bất chợt bồi hồi kì lạ …

Trong những bức ảnh hiếm hoi mà mình đã chụp vội với thầy cô trong ngày ra trường, có lẽ quý nhất là bức ảnh chụp với ba. Hình như, đó là bức ảnh duy nhất mà ba chụp riêng với con gái, là bức ảnh hiếm hoi mình thấy ba cười thật tươi … Một chặng đường hơn 25 năm, bằng gần đúng thời gian ba bắt đầu sự nghiệp thầy giáo, mình chưa từng mua một bó hoa tặng ba. Hồi bé, chẳng bao giờ mình nhận ra ba cũng là thấy giáo, chỉ thấy năm nào 20/11 nào cũng có nhiều hoa cắm vào lọ – điều tự nhiên mà mình chẳng bao giờ hỏi vì sao, còn mình thì háo hức lên kế hoạch đi thăm thầy cô cùng cả lớp, có năm còn theo hội phụ huynh đi chuẩn bị quà tới tận khuya mới về … nhưng chẳng bao giờ viết một tấm thiệp cho ba – người thầy lớn đã theo mình suốt cả cuộc đời, lo cho mình nhưng chẳng bao giờ nói ra, chẳng bao giờ khen khi mình được điểm tốt, nhưng chính khuôn mặt nghiêm khắc chẳng bao giờ cười ấy đã giúp mình nên người và có được ngày hôm nay – trọn vẹn như thế này …

 

Ngày còn đi học phổ thông, thầy cô chẳng bao giờ thương mình, dù mình chẳng phải học sinh cá biệt, mà chắc tại mình cũng chẳng bao giờ là người giỏi nhất lớp. Cô là người duy nhất thương mình nhiều ơi là nhiều, cô là người đầu tiên gieo vào đầu mình cái ý nghĩ phải đi học ở nước ngoài, là người đầu tiên đưa được mình tới học ở nhà ngoài giờ học ở lớp, là người mà học sinh ai ai cũng sợ và ghét, còn mình thì lại thương. Mình nhớ hôm cô gọi điện về nhà thông báo kết quả thi HSG, cả nhà mình chưa bao giờ vui như thế. Chắc cô cũng là giáo viên đầu tiên mà ba mẹ mình quen, trước giờ ba mẹ chẳng bao giờ có mối liên hệ gì với những thầy cô dạy mình – chắc cũng tại mình ko phải là học sinh cá biệt, và cũng ko phải là đứa giỏi nhất lớp bao giờ … Cô là người duy nhất 20/11 nào mình cũng tới thăm, dù có khi những kế hoạch cho việc chung cả lớp bao giờ cũng làm mình bận rộn. Cách đây 3 năm, cô chuyển nhà. Mình đi dọc hết con đường Điện Biên Phủ để tìm nhà cô, năm nào cũng vậy, 20/11 nào cũng đi dọc con đường đó, cố tưởng tượng xem nhà cô có thể là nhà nào … Giờ, mình đã thực hiện được điều cô dặn, mình tiếc là ko thể nói với cô, tiếc là 20/11 năm nay ko thể đi tìm nhà cô được …

Lên đại học, thầy là người mình yêu quý nhất, nỗi yêu mến mà mình cũng ko thể giải thích tại sao. Mình đã rất cố gắng, những môn học với thầy luôn là niềm hứng thú với mình, và mình đã bỏ rất nhiều công sức để “ghi điểm” với thầy. Nhưng lúc nào cũng vậy, thầy luôn yêu cầu cao hơn những gì mình có thể làm được. Trong suốt mấy năm học ĐH, chưa lần nào mình đạt được điểm 10 dù thầy dạy tới mấy môn và mình lúc nào cũng dành nhiều thg cho môn của thầy nhất. Có lúc mình nghĩ thầy ghét mình, nhưng mình cũng ko thể ghét thầy được, lại cứ lẽo đẽo đi theo. Cho tới tận khi mình đã là cô giáo, những lời thầy nói cũng lại là những bài học lớn với mình, là lời chỉ dẫn đưa mình tới một con đường – mà cho đến giờ phút này mình chưa bao giờ cảm thấy hối hận. Mỗi khi ngồi trong lớp, nghe giảng những vấn đề được học ở TU Delft, mình lại thầm cảm ơn một người thầy tuyệt vời mà mình đã được học, một người thầy ko hào nhoáng với những chức danh giáo sư tiến sĩ này nọ, nhưng đã luôn cho mình hiểu sự tận tâm của nghề giáo, sự cầu tiến trong học hỏi và niềm đam mê tri thức mới chính là điều cốt lõi đối với một nhà giáo.

Điều may mắn khi đi làm là mình được gặp rất nhiều những vị giáo sư nước ngoài, họ giống như luồng gió mới, thổi vào đầu mình rất nhiều thứ. Họ đến VN để chia sẻ kinh nghiệm, còn mình thì háo hức được nghe những kinh nghiệm đó. Mỗi khi có một vị giáo sư đến và về, mình lại cảm thấy mọi thứ trong đầu mình tươi mới và rõ ràng như bầu trời sau cơn mưa lớn. Thật kì lạ là với những người mình kính trọng và yêu quý nhất, tất cả đều có một điểm chung là mình chẳng bao giờ có thể tặng cho họ được một bó hoa nhân ngày nhà giáo …

Đến Delft chưa được bao lâu, 1 quarter đủ để hiểu ở đây giáo viên cũng chỉ là người đi làm thuê, họ làm tất cả đề offer một dịch vụ tốt nhất cho những sv trả rất nhiều tiền để đi học. Ở đây, ko có khái niệm phải tôn sư trọng đạo, viết mail cho giáo viên có thể là Hi, Guido chứ ko cần phải Kính thưa giáo sư  gì cả … Nhưng mình may mắn được gặp một người làm công tận tụy, một người bằng việc làm đã giúp mình tự tin hơn, và cả tự chủ hơn trong việc học của mình. Chỉ đơn giản ngồi giảng lại một cách cặn kẽ những kiến thức mình còn thiếu, nhẫn nại giảng thêm lần nữa chỗ mình ko hiểu, những việc làm đó thầy có thể làm chỉ với trách nhiệm ko hơn ko kém, nhưng với mình, đó là động lực để mỗi đêm khi mắt díp cả lại vẫn ráng đọc thêm 1 trang nữa, là động lực để mỗi khi ko hiểu bài, mình vẫn luôn vững tin là mình ko thể bị bỏ rơi ở đây, ko thể học dốt ở nơi này được.

Năm ngoái khi còn ở nhà, cũng vào 20/11 mình cũng được tặng 1 bó hoa, vừa nhận hoa mà vừa ngượng đến mức lúng túng ko biết nói gì … tại mình chẳng bao giờ nghĩ mình cũng là cô giáo … Mỗi lần đến lớp, hay chỉ đồ án cho mấy đứa, mình luôn nghĩ mình là một người bạn lớn hơn một chút, từng học qua kiến thức đó, nên chỉ cho các bạn nhỏ hơn. Cũng giống như khi mình viết bài trên dtvt.org vậy thôi, chẳng có gì đặc biệt. Hồi đi dạy, mọi người khuyên mình xưng tôi và gọi sv là các anh chị, mình chẳng làm được vì thật sự coi sv là bạn. Ngẫm lại cũng ko biết làm thế có đúng ko, nhưng khái niệm một cô giáo quả thật quá xa vời, ko biết 5-6 năm nữa thì ra sao, nhưng bây giờ, mình vẫn thấy mình phù hợp với vị trí một người bạn của sv hơn là một giáo viên. Vậy nên tự dưng giật mình khi có cậu học trò gởi cho bài hát mừng 20/11, ngồi nghe mà bật cười, bài hát đó đúng là giống mình – nhí nha nhí nhảnh, hồn nhiên như giọng hát của bé Trâm vậy đó …

Và năm nay, một ngày lễ lớn qua đi, ko có hoa, ko có những lời chúc tụng, cũng ko phải lên trường dự lễ và cũng ko có thưởng 20/11. Mình ở đây, nhớ về những người thầy, người cô đã đi qua cuộc đời mình. Họ là quá khứ, nhưng những gì họ đã nói, đã làm, là hiện tại trong mình. Mình mong và mình tin nếu một ngày nào đó mình đứng trên bục giảng, mình sẽ cố gắng làm được những điều mà họ đã kì vọng, đã gieo hạt ở mình. Và mình hy vọng nếu mình còn theo đuổi được nghề giáo, mình sẽ có thể truyền cho những sv của mình những niềm tin, những khát vọng như các thầy cô của mình đã từng làm.

Delft, 19/11/2011.