em …
em muốn mình xinh đẹp, dịu dàng khi bên anh, muốn mình lúc nào cũng giỏi giang để những người xung quanh em tự hào vì có em bên cạnh!
nhưng em lúc nào cũng quẩn quanh những tính toán sao cho mình đẹp nhất, giỏi nhất, em tự làm mình mệt mỏi với những cố gắng chẳng thể tới đâu của mình! và rồi em thấy mọi chuyện cứ rối tung cả lên, vì mãi mãi em vẫn chỉ là cô bé vụng về, yếu đuối và nhiều lúc ngốc nghếch, xấu xí như em vốn vẫn thế!
em muốn mình luôn cố gắng, luôn là người có thể ko giỏi nhất, nhưng chắc chắn là đã cố gắng hết sức, và muốn mình luôn kiên định với niềm tin rằng ” chỉ cần em tin là em làm được, chắc chắn em sẽ làm được!”
nhưng em đôi lúc nản lòng vì cố gắng đâu có đảm bảo cho mình thành công, và ko thể là người giỏi nhất làm cho em trở nên cau có và xấu xí như một mụ phù thủy độc ác mà em đã từng nghe trong chuyện cổ tích
em cứ tưởng rằng làm cho mọi người tự hào về mình, rằng nếu mình giỏi giang thì ko cần điều gì khác, mọi người sẽ tự nhiên mà yêu quý mình
nhưng em có bỏ qua quá nhiều điều ko? khi cuối cùng em nhận ra rằng mình đã ko đủ quan tâm, ko đủ thời gian để ý xem những người xung quanh em thật sự cần gì? nhận ra anh đang mệt mỏi vì những điều em làm, và anh ở bên em ko có nghĩa rằng tình yêu trong anh vẫn vậy!
có quá muộn ko khi bây giờ em mới học đan len, dù em vẫn biết đó là điều anh thích?
anh
anh im lặng nhiều khi ko phải vì điều em nói là đúng!
anh mệt mỏi cũng sẽ ko cố thể hiện điều đó cho em, vì em chẳng thể giúp điều gì cả!?
khi anh bên em, và ko nghĩ về em?!
bạn
giận dỗi ko có nghĩa rằng người ta ko cười với nhau
có nhiều khi nguời ta im lặng bởi vì nói với mình quá nhiều và vẫn biết là mình sẽ ko bao giờ chịu thay đổi
nhiều nhiều khi mình làm người khác tổn thương
và mình thì luôn ích kỉ
và rồi một ngày kia sẽ chẳng còn ai thương mình nữa
gia đình
luôn là sự quan tâm cuối cùng trong mỗi sự quan tâm
là nơi cuối cùng sẽ trở về khi ko còn nơi nào để đi, và quá mệt mỏi để đóng tiếp vở kịch của mình …
là những lời hẹn và ko bao giờ trở thành hiện thực
……………………………………………………………………………….
i really want to do all well but nothing seems to be so!

Vậy là con lại thêm một năm im lìm, đủ thứ lí do để ko thể tới thăm thầy cô!
20/11 – một năm có mỗi một ngày có lí nhất để tới thăm, thế mà …
Buồn!
where r u, D1??????

Nếu tự nhiên một ngày nào đó phải đối mặt với một dòng chữ disk error, và tất cả dữ liệu trong đó, rất quan trọng! mất nó chả mất gì cả, nhưng … tiếc và rắc rối! đủ thứ rắc rối trên đời!
Mình cũng vậy, ko muốn có những khi tự mình nhủ rằng ôi trời mình chả ổn tí nào!? Dù rằng nó chả ảnh hưởng gì tới hoà bình thế giới, nhưng rắc rối! đủ thứ rắc rối trên đời!
Nhưng mọi thứ sẽ ko xấu mãi, tồi tệ mãi, đúng ko? Rồi sẽ hết disk error, hoặc là mình sẽ phải mua cái khác, hoặc là mình sẽ đc sửa cho hết hỏng! Vì sao nhất thiết mọi thứ phải hoàn hảo, phải mua về là dùng thật lâu, ko hỏng hóc gì!? Nó phải có lúc hư, để mình … tự nhiên có điều bực mình, tự nhiên dc quyền lấy cớ buồn bã, rồi tự nhiên cho mình cái quyền làm nũng, cái quyền đc đòi hỏi “anh phải đền bù cho em, vì … em đang buồn cái máy ipod bị hỏng!?”.
Rồi mọi thứ cũng ổn, rồi nó sẽ ổn! Và chuyện gì cũng có lý của nó, rồi nó sẽ ổn!
Điều quan trọng là ta tìm được một nơi để luôn giữ cho tâm hồn ta an lành, thanh thản, một nơi bí mật mà ko một vật sắc nhọn nào có thể làm tổn thương ta được, luôn luôn yên ổn, trở về sau giông bão, biết rằng ta vẫn có thể ấm áp và yên bình!
ngày trời rất gió, và rất lạnh, điều sung sướng nhất là được ngồi sau lưng người yêu, áo mưa thật to, ko cần quan tâm người ta đưa mình đi đâu, cứ ngồi như thế, nhìn ngắm mọi thứ hồng hồng, đỏ ửng lên nhờ ánh mặt trời xuyên qua vải áo mưa, ngắm chiếc vòng tay xanh lá tự nhiên biến thành xanh blue thẫm! Mọi điều thật yên ổn, như khi gió vẫn thổi, tin vào anh, tự nhiên sẽ yên ổn tất cả! Cám ơn anh!
PS: mình ích kỉ, dạo này ko cm cho ai cả, nhác quá rùi đó nghen!

Định sẽ off 1 tuần, dành thời gian nghỉ ngơi và nghĩ lại mọi thứ rắc rối đang càng ngày càng nhiều trong đầu. Nhưng rồi … Đâu ai là dc sống theo ý mình đâu, nhất là khi mình đang làm việc chung với nhiều nguời, ko thể nói tôi nghỉ đây, thía rồi nghỉ một mạch! 3 tuần liên tiếp, hôm nào cũng gần sáng mới ngủ, mắt lúc nào cũng lờ đờ, chả hiểu là mình lấy đâu ra sức lực nữa…? Mới uống một mớ thuốc, nhưng rồi bệnh cũ vẫn đâu vào đó, làm sao mà lành nổi kia chứ? Tự nhiên, thấy ghét chính mình! Vì sao ta lại ko thương ta kia chứ? Nhiều lúc chỉ ước gì mình có thể bỏ hết mọi thứ sang vai nguời khác, thảnh thơi mà nghỉ, lắm lúc cái cảm giác hay là cứ để mặc mọi chuyện rồi ra đâu thì ra?! Chỉ có thể nói là rất mệt, người ta đâu có thể giúp gì hơn, mà mình thi cũng đoán trước điều đó!
Sáng, ban gởi cho mình một mảnh giấy, ko hơn là một thông báo, chia tay!? Mình tự hỏi tới khi nào trong lòng bạn mới cảm thấy trái tim mình thật sự thuộc về một người, và có thể nắm tay người đó đi mãi… Mình sợ nhiều cảm xúc khiến bạn nhiều lúc ko gọi dc tên, nhiều lúc bối rối và để mọi thứ quấn bạn vào đó! Nhưng rồi lần này, mọi thứ như thế cũng tốt, mình cũng muốn bạn chọn con đường dễ dàng ấy, đôi khi tin vào trái tim cũng chưa đủ, phải làm những điều mình cho là đúng mới thật sự thấy vui dc!
Chiều, cảm giác dc một người che chở, có thể giận dỗi vô cớ, và có quyền mè nheo cái này cái khác. Tự nhiên mọi mệt mỏi tan biến trong chốc lát, quên hết mọi nhiệm vụ hay bài vở, mọi điều có thể nhẹ bẫng đi, chỉ cười và nói chuyện-ko-dính-tới-công-việc!
Tối, tự quyết định rằng mọi thứ cứ phải đi rồi tới, kệ! Mình đi ngủ đã! Và tình dậy vào lúc 1h sáng! Mọi điều tự nhiên thật rõ ràng, mình muốn làm thật tốt, làm mọi thứ thật tốt! Biết là mình sẽ ko bao giờ hoàn hảo, nhưng sẽ cố gắng khắc phục! Nếu điều gì cũng giỏi thì đâu còn là con người kia chứ? Ngày hôm nay, tốt hơn hôm qua một tí, và biết là mình đã nỗ lực, chỉ cần một chút may mắn nữa là đủ! Nào cố lên!
Trời mưa nữa rồi đó!