Dạo này hay dạo quanh coi ảnh – nhiều nhất vẫn là coi ảnh cưới, ko biết thiên hạ sợ 2012 hay sao mà cưới lắm thế! Làm mình phát thèm! Ko phải tại mình “thèm giai”, cơ bản vẫn là tại sống ở nhà với ba mẹ hơn 20 năm, tự nhiên thấy cs của mình cũ kĩ rồi, mà mình thì thuộc dạng “cả thèm chóng chán!” …

Bất chợt nhớ những điều ước từ xưa tới h. Nói như mọi người thường nói, sống mà ko có ước mơ thì còn j là vui thú, mà ước mơ thì ko ai đánh thuế nên đã mơ thì phải mơ cho trót cho trét luôn! Mà xét cho cùng thì mình cũng là đứa hay mơ mộng …

Hồi còn bé, mình mơ lớn lên sẽ trắng đẹp như mẹ! Đến nay thì ước mơ vẫn chỉ là ước mơ … :-S

Lớn hơn một tí, mình đã từng mơ có thật nhiều xiền. Bao nhiêu vé số, giấy nháp của ba cho tới dây đồng, chén sắt … mình đem bỏ hết vào thùng giấy cất trong “phòng riêng” (gọi là phòng riêng cho oai chớ hồi ở trên HK là cái góc xép cạnh nhà kho, xuống đn nhà 3 tầng thì mình có 1 góc trên lầu 3 – chung phòng với nhà kho và gần bàn thờ), mình tưởng tượng đó là tiền, là vàng, là kim cương (hột xoàng và trang sức bằng nhựa lóng lánh của búp bê) … và yên chí lớn là mình rất giàu, dù ko có tiền mua kem nhưng một lúc nào đó sẽ lôi hết đống tiền kia mua … nhà lầu xe hơi! =))

Sau này, lên lớp 9 thì bắt đầu hết mơ mộng, mình đã từng ước có phòng riêng, để khỏi chung phòng với con gà, khỏi phải share chăn gối mền chiếu, thậm chí để giấu đồ đạc chớ cái con này hồi bé phá phách ko biết bao nhiêu thứ của mình …

Lên lớp 10, hồi đó nhớ là từng ước sẽ đi học lại cờ vua và đàn, ước mình hát hay như bạn T.T, mạnh dạn và giỏi Morse như bạn K.T, cũng ước gì mình viết văn giỏi như bạn V.A … may mà chưa ước là đẹp như bạn T.N nữa thì … đủ bộ! ;))

Lên 11, nhớ là đã ước được đi thi Olympic 30/4 … một mong ước xa xỉ mà đến bây giờ mình vẫn ko hề hết mong muốn. Ko phải được đi thi để mong có giải, chỉ đơn giản là muốn dc đi xa nhà, dc chơi vui như lũ bạn hay kể, được kết bạn với nhiều bạn, anh, em khác … vẫn là do ham vui!

Lên 12, chỉ ước đậu ĐHBK, và tất nhiên là đã thành sự thật một cách thần kì mà chính mình cũng ko biết tại sao!

Lên ĐH, mình luôn ước được bạn bè yêu quý, được mọi người tin tưởng … những nỗi niềm đó các bạn mình chắc cũng ko biết được, nhưng thật sự mình đã luôn cảm thấy ko thể có dc một tình bạn đẹp và trong sáng với bất kì ai – khi thì mình ko đủ quan tâm, khi thì họ đã ko đủ tế nhị … cũng có thể chỉ là do mình tưởng tượng … nhưng với bạn bè, cần một người đủ thấu hiểu – đủ để biết đôi khi mình ko đi chơi ko phải vì mình ko thích đi, mà vì ba mẹ ko cho đi, đủ yêu thương để biết ngay cả khi mình ko thể luôn ở bên thì mình vẫn sẽ giúp bất kì việc j mình có thể … Ra trường, mình đã thôi ko đi tìm kiếm một người bạn gái thân thiết. Mình đã tập chấp nhận shopping một mình, tập lên Internet để coi quần áo tóc tai hơn là hỏi một người bạn gái, tập tâm sự trên facebook hơn là nói ra với một người bạn … Nhưng ngay khi mình ko để tâm nhất, thì mình đã có 1 tình bạn, ko phải bạn gái, ko thể sẻ chia tất cả, nhưng là một tình bạn mà mình trân trọng nhất …

Mấy năm ĐH đã hình thành nên con đường mà mình sẽ đi qua, chỉ ra cho mình lối đi nào nên đi, và cũng vẽ ra một cuộc sống mà mình mơ ước …

Mình mơ ước một căn nhà nhỏ, đẹp tuyệt vời với giấy dán tường ấm cúng, một căn bếp đầy đủ những chảo nồi, máy nướng, máy xay và đủ loại công cụ làm bếp khác, một phòng ngủ với cái giường thật đẹpvà êm, một closet đầy nhóc quần áo và giày dép đẹp, một ko gian để trồng những hạt đậu, những chậu hoa be bé và nuôi một con cún lông trắng tinh như thỏ.

Mình mơ ước một đám cưới với những bức hình đẹp ngất – trong đó mình là đẹp nhất ^^, ở một nhà hàng trên bãi biển, và mình với vòng hoa trên đầu sẽ nhận lời cầu hôn của một người yêu thương mình nhất, một kỳ trăng mật vui vẻ và thoải mái ở một thành phố yên tĩnh và mát mẻ – ko có biển. Và mới đây thì có ước thêm sau khi xem ảnh cưới lần 2 của a. S và c. H, là sẽ mỗi năm đều tổ chức ngày cưới thật đặc biệt!

Mình mơ ước có 1 công việc tự do và ổn định – viết sách chẳng hạn, ở đó mình được đắm mình trong chuyên môn, làm những công việc mà mình thật sự cảm thấy mỗi ngày là một ngày tìm tòi và khám phá, được sống và cảm thấy mình có ích với những đồng nghiệp xung quanh, cảm thấy mình được trả công xứng đáng và luôn thôi thúc mình cống hiến hết mình – ko lăn tăn người này chơi xấu, người kia đám tiếu, ko thị phi tranh giành quyền lực (ít nhất là mình ko phải tranh giành), và có thời gian để ngày 2 bữa nấu cơm ngon, và có người để chờ đợi về ăn bữa cơm mình nấu.

Mình mơ ước có một người yêu thương mình, trân trọng mình như chính bản thân họ, và hiểu mình như thấu hiểu chính họ, để mỗi ngày bên nhau là một ngày hạnh phúc, để trân trọng mỗi giây phút được sống và chia sẻ cùng nhau.

Hôm qua một thằng em vừa nói “cuộc sống thật là vô nghĩa!”, bất chợt buột miệng mình nói, “vô nghĩa hay ko là do bản thân mình định”, “nếu định ko làm gì, thì dĩ nhiên làm sao có nghĩa được!”. Khi mình có mơ ước, dù là một mơ ước hoang đường và điên dại, thì vẫn làm cho cuộc sống của mình đáng sống, đáng để cố gắng vì mơ ước đó …

Đôi khi mình thất vọng, mình lo lắng và nản lòng vì những điều trước mắt giống như chặn mọi ngả đường để mình thực hiện ước mơ, nhưng biết đâu – cũng giống như kì thi ĐH hồi xưa, mình cứ cố gắng hết sức – ít ra là để thử, còn hơn là ko dám thử …

Mọi người thắc mắc cái st “muốn hưởng thụ” của mình. Thật ra người ta phải muốn hưởng thụ, thì có nghĩa là người ta phải đang làm việc rất hăng say, làm việc mệt mỏi thì mới muốn hưởng thụ, chứ đang chơi thì cần j MUỐN hưởng thụ nữa! 😛