nếu được quay trở lại cách đây 7 năm, mình sẽ ko hờ hững với tình bạn như thế, sẽ dành nhiều thời gian và sự quan tâm cho tình bạn hơn, nếu thế bây giờ mình đã có thật nhiều kỉ niệm đẹp về tình bạn …

nếu được quay trở lại cách đây 6 năm, mình sẽ ko gây ra nhiều hiểu lầm như thế, nếu thế, giờ mình đã có một người bạn tốt và …

nếu được quay trở lại cách đây 5 năm, mình sẽ sống hết mình vì điều mình lựa chọn, vì ước mơ từ nhỏ, sẽ ko hèn nhát lựa chọn con đường dễ dàng mà ba mẹ chỉ ra, nếu thế, có khi bây giờ mình đã là một cô sinh viên học viện như mình muốn.

nếu được quay trở lại cách đây 4 năm, mình sẽ ko cư xử trẻ con như thế, sẽ hòa đồng hơn với mọi người, nếu thế, có lẽ bây giờ mình đã khác!

nếu được quay trở lại cách đây 3 năm, mình sẽ ko vội vàng quyết định về một điều quan trọng như thế, sẽ dành thời gian cho 4 đứa bạn mình nhiều hơn, có thể như thế giờ mình ko quá xa lạ với tụi nó đến thế!

nếu được quay trở lại cách đây 2 năm, mình sẽ ko mờ mắt bởi những điều người ta nói, sẽ lựa chọn con đường mình muốn đi nhất, có thể giờ đây mình đã thực hiện được ước mơ của mình!

nếu được quay trở lại cách đây 1 năm, mình sẽ dành suất đi thi ấy cho bạn, có thể bây giờ bạn đã nổi tiếng và thành công như bạn muốn!

nếu được quay trở lại cách đây 6 tháng, mình sẽ tham gia chương trình tình nguyện hè, có thể giờ đây mình ko còn cảm thấy thật lạc lõng mỗi khi … như thế!

nếu được quay trở lại cách đây 3 tháng, mình sẽ đủ can đảm quay đi, và như thế bây giờ ko còn phải nghĩ mông lung nữa …

nếu được quay trở lại cách đây 1 tuần, mình sẽ tới tham dự buổi liên hoan, có thể giờ đây mình đã có thêm một chút niềm vui …

Trong cuộc sống, vẫn biết ta sẽ có thật nhiều sai lầm, thật nhiều lưa chọn ko chính xác, nhưng nhiều lúc mình vẫn ước rằng mình có thể làm lại, dù biết chắc điều đó là ko thể… nhưng mình hối tiếc mà vẫn cảm thấy vui, bởi vì …

vui vì nhờ sai lầm của 7 năm về trước, mình đã hiểu ra rằng, tình bạn thật quý giá, và ko có nó thì con người sẽ rất buồn chán và đau khổ. Những điều học được giúp mình trân trọng những tình bạn tới với mình hơn, và mừng vì bây giờ có thể tự hào bên mình có nhiều người bạn tốt!

vui vì nhờ sai lầm của 6 năm về trước, mình hiểu ra rằng, ko phải lúc nào trái tim cho đi ta cũng sẽ nhận lại trọn vẹn, và ta hiểu rằng, có đôi khi người ta bảo với mình rằng mình thật đặc biệt ko có nghĩa là trong họ thật lòng nghĩ như vậy, và tình bạn thật sự chắc chắn ko làm ai đau khổ! Hãy quên những người dễ dàng quên ta đi!

vui vì nhờ sai lầm của 5 năm về trước, mình mới biết mình có đủ khả năng làm mọi thứ, chỉ cần mình quyết tâm, và nhiều khi sống ko phải vì ước mơ cũng ko hẳn là ko tốt! Điều quan trọng là ta phải sống trọn vẹn với tất cả những điều ta đang có!

vui vì sai lầm của 4 năm trước, ta hiểu rằng, ta đã làm hỏng những mối quan hệ, và chắc chắn rằng sẽ ko bao giờ cư xử như thế một lần nữa!

vui vì sai lầm của 3 năm trước, ta học được rằng nhiều khi, tình yêu ko hẳn chỉ là sự cảm nhận của con tim, mình con tim thì ko đủ, và ít nhất, ta tự hào vì mình đã yêu chân thành, cho dù sự chân thành ấy có được đáp lại hay ko!?

vui vì sai lầm của 2 năm trước, ta nhận ra mình còn rất mạnh mẽ, mình đủ sức đứng lên từ thất bại, và mình có thể lấy lại tất cả những gì đã mất, chuẩn bị để vượt tiếp những khó khăn đang tới, có thể sẽ khó khăn hơn rất nhiều, nhưng ta ko sợ, vì đã chuẩn bị thật kĩ càng!

vui vì 1 năm trước ta đã được thử, được trải nghiệm và hoàn toàn ko tiếc nuối những gì mình trải qua, và mừng vì bây giờ ta hoàn toàn vui vẻ và ủng hộ bạn khi thấy bạn đang tự tin với cơ hội lại đang đến!

vui vì 6 tháng trước ta đã có đủ thời gian để quyết định năm sau sẽ tham gia, và chắc chắn một lựa chọn có suy nghĩ thật kĩ thì ko thể sai lầm!

vì nhờ những quyết định sai của 3 tháng trước, ta tự tin rằng ta đã cố hết sức, đã làm mọi điều, và giờ đây, ta ko hề hối hận nữa dù điều gì tới đi chăng nữa!

Mình dù ko vui vì 1 tuần trước, nhưng mình biết là còn nhiều cơ hội và mình ko cần phải hối tiếc vì một điều đã qua! Vì như thế thì cũng thật vô ích!

Nửa đêm, cái khoảng không gian tĩnh lặng này bất chợt trở nên đáng sợ, ta nhận ra mình đôi lúc thật nhút nhát, giật mình vì tiếng mèo kêu hay tiếng xe bất chợt rú lên ngoài đường …
Ngồi mãi trên computer giống như một thứ bệnh nghiện, nhiều lúc biết là không có việc gì làm với nó, giống thói quen, một thói quen khó bỏ!
Những lúc thế này, mong vào đi học, mong được bận rộn và có nhiều áp lực, như vậy sẽ ko nhàm chán … rảnh rỗi thường làm người ta cảm thấy mình thừa thãi, và chán chường!
Tự nhiên thèm được đọc một quyển truyện, thèm được mong ngóng một chương truyện dài kì, thèm được chơi game thỏa thuê … tự nhiên thắc mắc sao mình chẳng bao giờ có quyền làm những điều mình muốn!?
Bạn bảo, mình thật hạnh phúc, vì mình control được cuộc sống của mình! Có lúc mình cũng nghĩ như vậy, nhưng những lúc như hôm qua, hôm nay thì không! Cái cảm giác bứt rứt khó khăn vì mình hiểu, mình chỉ control được một số điều nhỏ nhặt, còn lại, những điều không thuộc hẳn về mình, thì mình nhiều lúc chỉ là khán giả thôi! Bạn không hiểu mình, giống y như mình cũng không hiểu chính mình í!
Mấy hôm nay, thèm về quê! Lạ thật, về quê cũng là một thói quen, ko hơn, vì hình như mình ko có xíu khái niệm tình cảm gì trong đó! Nhưng … ruột thịt là một điều gì đó thiêng liêng mà mình ko hiểu ra, cảm giác thân quen khi nghe mùi hương bà thường thắp, cảm giác thân thuộc khi đi trên những con đường ở đó, cảm giác nhẹ nhõm và bình an thật sự mỗi khi về nhà … Cảm giác là một điều gì đó thật đáng quý trọng!
Về quê, giống như chạy trốn! Bởi ở đó chẳng ai biết mình, chẳng ai biết mình đang làm gì hay sống ra sao, ngoài những người thân! Nhiều khi về quê, mình trông thật lạ, nhiều lúc không giống mình bây giờ nữa! Hay như người ta nói, uống nước khác thì người ta cũng khác!? Nhưng biết chắc, về quê, mình luôn cảm thấy thư thái, bình an, và luôn vui vẻ, không như ở đây!
Nhớ Tom, nhớ cái cách nó quậy phá. Nhớ cách mấy đứa e không bao giờ cho mình yên, sẽ chẳng bao giờ buồn! Nhờ giọng nói, nhớ không khí của những buổi chợ! Có cái gì thân quen không thể hiểu vì sao!
Trời lại đang mưa, cái kiểu mưa chập chạp chứ ko ào ào mưa rồi hết, cứ dai dẳng, rấm rứt! Tự nhiên mưa làm mình nhác, nhác cả bật ipod nghe nhạc, nhác cả công việc đang dở dang!
Muốn online, và muốn nói chuyện, với ai cũng được! Nhưng friendslist ko còn ai online! Chỉ mình mình, rất điên!
Tiếp tục nào, nghỉ ngơi vậy đủ rồi! Làm người bận rộn thì không còn thời gian mà nghĩ mình đang buồn hay đang vui! Đang cố gắng làm người bận rộn đây! Không biết khi nào thì chán chính mình!???

Mình nhiều lúc ko biết liệu mình có sai ko, khi mình nghĩ rằng một điều gì đó đang ko đúng, một ai đó đang làm sai, và thay vì thay đổi nó để tốt hơn, thì mình lại đứng xa, tránh xa khỏi nó. Và mình nghĩ rằng, cứ thế, mình chỉ cần giữ cho chính mình ko xấu xa như thế là được! Nhưng nhiều lúc như vậy là ko đủ! Vậy mình có sai ko?
Nhiều lúc mình nghĩ rằng việc đó mình ko thể làm tốt! Và mình lựa chọn ko làm việc đó, dù biết rằng có khi người khác làm thì còn ko tốt hơn cả mình. Nhưng mình lựa chọn điều làm mình thoải mái, lựa chọn một cách sống đơn giản, điều gì làm tốt mình sẽ làm, điều gì ko thể hoàn thành tốt, mình từ chối! Vậy liệu mình có sai ko?
Mọi thứ giống khi mình thấy ai đó đang hiểu sai một bài toán, và mình để họ tự tìm ra cái sai của mình, ít khi nào lên tiếng chỉ ra cái sai đó, vì nghĩ nếu tự họ tìm ra thì mới nhớ và hiểu vấn đề đó! Nhưng có khi họ sẽ ko biết là họ đang sai! Vậy mình có làm sai ko?

so confused!

có 1 phút dở hơi còi xóa hết tất cả những gì mình vừa viết, vì lâu rồi mới lại blog, chả lẽ lại viết linh tinh!
có 1 phút dở hơi muốn del hết đống ảnh của a và em, nhìn đi nhìn lại chả có cái nào đẹp để post lên blog!
có 1 phút dở hơi muốn chạy thật xa, chả ai với tới, kêu lại …
có 1 phút dở hơi muốn nghỉ thi, ở nhà coi thử cảm giác thế nào!
có 1 phút dở hơi muốn viết entry mà chả biết viết gì
có 1 phút dở hơi quyết định thế này, sau lại hối hận lẽ ra nên làm thế kia!
có 1 phút dở hơi nói với người ta thế này, h thấy hối hận sao mình ko chờ chút rùi nói!
có 1 phút dở hơi bật máy tính lên ngồi lang thang net, cuối cùng mẹ la vì tháng này tiền net eo ơi
có 1 phút dở hơi …
đúng là dở hơi!