https://www.youtube.com/watch?v=5K1sIAcrV8o
Mình đã cố gắng rất nhiều, hôm nay, những nỗ lực hôm qua đã trả lại cho mình rất nhiều lựa chọn.
Mình đã thôi là một con bé chờ đợi người khác lựa chọn mình trong vô vọng. Mình được quyền lựa chọn, và mình tin là mình xứng đáng.
Cách đây hơn 2 tuần, mình còn tưởng mình ko có quyền lựa chọn. Mình chỉ có một con đường, là cố gắng. Cố gắng chịu đựng, cố gắng vượt qua, cố gắng đi tới, cho dù ko biết rồi mình sẽ đi về đâu, cho dù trước mặt là mình là núi cao sông sâu hay vực thẳm. Và mình tưởng đó là số phận của mình. Mình nhớ cái ngày thứ 6 hôm ấy, mình chẳng nói chẳng rằng, mình chỉ đến trường, vùi đầu vào những công việc sẽ ko ghi trong thesis hay bất kì chứng nhận nào. Nhưng mình nhớ, mình đã làm hết những gì mình có thể, với tất cả kiên nhẫn và khả năng của mình. Có lẽ, ông trời đã thấy mình cố gắng …
Rồi mở ra cho mình một con đường sáng hơn. Rồi cho mình những cơ hội. Rồi cho mình những phút xuất thần trong buổi phỏng vấn hôm đó. Và hôm nay gợi cho mình nhớ về một lựa chọn từ rất lâu mình ko hề nhớ đến: trở về!
Nói gì nhỉ? Về việc trở về? Mình nhớ hồi học đại học, một lần mình thấy bộ sưu tầm những thẻ đi hội nghị của thầy. Thầy là một biểu tưởng của khoa học đối với mình lúc đó. Đi học nước ngoài, trở thành người có chuyên môn, và quay trở lại nhiệt tâm và có tầm nhìn sâu sắc … Mình đã từng coi bộ sưu tầm đó mục đích của mình, coi đó là đích đến mình sẽ phải đạt được. Sau này, thầy hướng dẫn của mình cũng có thói quen sưu tầm đó, bộ sưu tầm này còn đồ sộ hơn, cả về chất lượng lẫn số lượng. Đã có những lúc, chính cái mơ ước ấy khiến mình rất mệt mỏi. Đã ko biết bao nhiêu lần mình tự nhủ đó ko phải là con đường của mình, và rồi tâm trạng mình càng tồi tệ hơn. Mình hiểu giấc mơ ấy đã tan vỡ lâu rồi. Và mình biết ít nhất 2 lí do khiến điều đó xảy ra. Những việc người ta ko thật sự yêu, thì khó có thể làm tốt. Và dù một người có khả năng lớn đến đâu, ko được nuôi dưỡng trong một môi trường tốt, tự nhiên khả năng ấy cũng ko thể phát triển được.
Mình chưa từng trách người thầy năm ấy đã khiến mình thất vọng về cách đối nhân xử thế, về cách nhìn và cách làm đối với kiến thức và học thuật. Mình cũng chưa từng trách thầy hướng dẫn của mình về cách thầy đối xử với mình suốt 4 năm vừa qua. Mình vẫn nghĩ rằng mỗi người đã, đang và luôn cố gắng hết sức để làm những gì họ có thể. Mình vẫn nghĩ rằng có thể tất cả những gì các thầy đã làm đều ko liên quan gì đến tình cảm đối với mình, về sự tôn trọng đối với khả năng của mình cũng như con người mình. Nhưng mình cũng ko chối bỏ rằng chính những cảm xúc trong quá khứ là mấu chốt cho những lựa chọn mình có hôm nay. Và mình ko cần phải quá khó khăn để quyết định …
Lựa chọn của mình là dấu chấm hết, là lần cuối cùng mình nghĩ về lời hứa năm xưa “ra đi để trở về”. Và mình thừa nhận có lỗi với nơi đã cho mình tất cả để được ra đi, để bay xa, nhưng mình sẽ không trở về. Hãy để nơi ấy là một miền nhớ, là một miền đẹp đẽ trong kí ức kỉ niệm của mình, là đất mẹ bao dung, cho dù những con người ở đó có hay ko có quyền tha lỗi cho mình. Mình ko cố tìm ra một biện hộ cho mình. Mình đã hứa và đã cố gắng hết sức để sống với lời hứa của mình. Nhưng mình ko nghĩ mình nên tiếp tục, ít nhất không phải bây giờ. Nếu có, mình cũng ko nghĩ mình có thể thực hiện được trọn vẹn lời hứa đó. Bởi đó ko phải chỉ là trở về, đó là sống với niềm đam mê học thuật, là trở thành “một cái gì đó” hơn là chỉ đi qua cuộc đời này với cơm áo gạo tiền công danh nhỏ mọn …
Nhưng thôi, mình biết mình là một cô gái biết nên làm gì vào lúc nào, đôi khi là quá biết những điều cần làm, nên thường ko tránh khỏi việc dây vào thân, và những mình cũng là một cô gái thường ko mắc sai lầm. Mình đã được quyền lựa chọn, và không còn trông chờ vào sự định đoạt của kẻ khác nữa. Một lần trong đời, mình sẽ ko vương vấn, ko day dứt, ko nhìn lại và bước đi trên con đường mà mình chọn lựa. Con đường ấy ko có quê hương, ko có trở về, ko có những gì mình đã cố gắng suốt chục năm qua. Nhưng con đường ấy cũng sẽ ko có buồn khổ, ko có nước mắt, ko có những ngày trốn trong toilet mà khóc … Mình sẽ chỉ hướng về phía trước, nhìn lên trời thấy nắng thấy mây thấy ánh sáng lung linh … Mình sẽ quên rằng mình đã từng là sự lựa chọn cuối cùng …
Một lúc nào đó trong quá khứ, một lúc nào đó mình đã nói với bản thân mình rằng khi có cơ hội thì mình sẽ bước đi ko hề ngoảnh lại. Hôm nay mình chỉ nói rằng “nếu có trách thì hãy trách tại sao ngày xưa ko đối tốt với mình hơn một chút, còn bây giờ, thì đã quá muộn rồi!”.